(sin morir en el intento)

Si quieres saber cómo poner una brasileña en tu vida, sigue leyendo

Querido lector (sí, sólo uno: es lo que tiene escribir en un blog tan popular): Si has llegado hasta este oscuro rincón del enorme universo que compone la Web 2.0, lo más probable es que tengas por costumbre aburrirte mucho. No es nada grave, puesto que a todos nos ha pasado alguna vez, y desde luego… Tiene solución. Esta solución está mucho más cerca de lo que uno suele pensar. Esta solución puede ser a menudo el amparo y protección que nuestras compañeras del sexo contrario nos pueden llegar a vender ofrecer.

Antes de nada: tienes que saber que todo es posible en un mundo en el que hasta el reggeaton tiene lugar. No te preocupes, ya que cumpliendo una serie de requisitos mínimos, pronto procederás a aprender una serie de valiosas lecciones sobre la vida.

REQUISITOS:

1-Haber superado tu complejo de Edipo: Seamos honestos: a nadie le gusta que su pareja pronuncie el nombre de otra persona en un momento íntimo. Sobra decir que si en lugar de decir otro nombre, lo que sale de tu boca es un “mamá”; la situación se puede tornar más complicada para ti.

2-Comprender que las mujeres son como tú y como yo: monstruos personas.

Si tu concepto de mujer se aproxima a un Terminator como este, NO vamos por el buen camino.

Es un error bastante común el malinterpretar la conducta de algunos seres del sexo opuesto (que no contrario). Desde aquellos para los que las mujeres son objetos hasta para los que son diosas. Has de tratar a la mujer como a otra persona. Delicada, pero no más de la cuenta… Con sentimientos iguales que los que tú puedas tener. Así, asegúrate de que tratas a la chica con un mínimo de respeto (quedan excluídas por tanto alusiones a la fregona, así como otros utensilios domésticos), pero con la seguridad de que no tiene porqué rechazarte (o, en su defecto, causarte daño) ya que estáis en igualdad de condiciones.

En resumen: no creas que puedes pasar por encima de ellas, pero no creas que ellas están ahí para pasar por encima de ti como lo haría la Judas Priest sobre Ramoncín…

3-Contar con un historial delictivo bastante limpio. Lo admito: a la hora de conseguir atrapar uno de los millones de peces que hay en el mar, todo pasa por ser un buen partido. De momento, dejaremos de lado el adjetivo “buen”, para conformarnos con ser un “partido válido”. De las varias millones de cosas que se pueden hacer para perder la posibilidad de aparecer como APTO para la sociedad femenina, ser un criminal perseguido por la justicia suele restarte puntos (a no ser que seas el malo de una peli estadounidense; en cuyo caso sí que tendrás a una tía cañón-cañón, aunque con toda probabilidad acabarás muerto por alguien como yo: el bueno).

De manera que deberás evitar sacar a la luz tu pasado como capo de la mafia colombiana y/o miembro de una célula paramilitar antártica de Al Qaeda.

Decía de él que era un hombre reservado, ojos azules de mirada intensa, sonrisa picarona y con valores familiares...

4-Lee el resto de mis consejos (próximamente): Enhorabuena. Has demostrado un desproporcionado tesón leyendo hasta este punto. Si careces de traumas semejantes al citado en el punto 1… Si eres capaz de mirar a una mujer a los ojos sin llorar y/o tener una erección… Si inspiras más confianza que el capullo de arriba… Habrás conseguido hacer de ti un hombre digno de salir a la calle. No obstante, no todo termina aquí. Todavía tenemos un duro recorrido por delante, hasta que te conviertas en ese killer que sabes que puedes llegar a ser. por eso, el cuarto (y más importante) requisito es esperar al siguiente volúmen de mi guía, en el que nos adentraremos en el sendero de la psique femenina (sí: tienen de eso. Vuelve al punto 2). No tengas prisa, mi jovencísimo padawan, ya que el arte de la seducción da más frutos cuanta más paciencia tengas al aprenderlo…

Un saludo y hasta dentro de una semana.