Sin morir en el intento
Ha sido una larga espera: las interminables noches de estudio, junto con el aumento exponencial de la transpiración de mis sobacos debido a las crecientes temperaturas; me han mantenido alejado de todo ser (o sera, para la ministra de igualdad). Pero amigos… Como autor de un blog que nadie lee, es mi responsabilidad el terminar los posts a medio escribir, y más teniendo en cuenta la importancia del tema que estamos tratando.
En los dos anteriores volúmenes de “Cómo conseguir una chica”, vimos la preparación necesaria para convertirse en un cazador potencial. Ahora que ya conocemos el funcionamiento de nuestra escopeta (metáforas calenturientas aparte), es hora de APRENDER a cazar.
Ya lo dijeron los de la Eurocopa: PO-DE-MOS
Antes de nada, he de decir que esta guía no es la biblia del ligoteo… Ni siquiera sirve como manual de instrucciones de una lavadora; es más bien un recopilatorio de ejemplos, anécdotas pasadas, presentes y (posiblemente) futuras, y su variable utilidad depende fundamentalmente del lector. Esta guía no te da los poderes de Superman: a base de práctica y desarrollo podrás (seguro) pasártelo en grande y en el mejor de los casos, ser un Batman de la vida.
De acuerdo: somos válidos para una mujer (Vol. 1), tenemos claro, dentro de unos márgenes razonables, lo que esperamos de una mujer y lo que queremos que una mujer note en nosotros (Vol. 2). Ahora procedemos al único (y más complicado) paso que queda: la búsqueda.
A menudo las personas se atragantan en el primer paso. Has visto a una chica… Da igual la circunstancia (te la cruzas por la calle, estás en la discoteca o en la universidad). La timidez está siempre latente… Lo lamento, amigo. No hay solución. A partir de aquí no hay trucos infalibles, no hay perfumes mágicos… No puedes ponerte una máscara de Yosterkote y decir: -”Soy Yosterkote.”, porque no funciona. De hecho esa última no me funciona ni a mi.
En todo caso podemos hablar de los diferentes modus operandi, y de cómo funcionan:
1-Veni, Vidi, Vinci
- Características: atractivo… Muy atractivo. Le basta levantar una ceja para tener a media discoteca a sus espaldas.
- Pros: exige poco esfuerzo intelectual y un mínimo de habilidades interpersonales. Con el tiempo desarrolla otras habilidades que hacen de su caza una tarea mucho más productiva.
- Contras: funciona mejor cuando el sujeto en cuestión goza de un sexto sentido que le permite detectar si una mujer está o no atraída por él, independientemente de la distancia que los separe.
- ¿Se recomienda?: totalmente, aunque siendo realistas, si estás leyendo esto es porque ser un Vini, vidi vinci está fuera de tus posibilidades.
2-Pez Abisal
- Características: aunque no tiene por qué ser tan feo como un pez abisal, su estrategia es parecida: vive tranquilamente en las profundidades, donde apenas llega la luz, y espera pacientemente a que le caiga un trozo de comida.
- Pros: economiza muchísima energía, ya que en lugar de poner en funcionamiento complicadas estrategias de persecución, se come lo primero que le cae.
- Contras: aunque parece una buena estrategia, hay que tener en cuenta que los trozos de comida que por algún casual llegan a las fauces de un pez abisal son normalmente trozos que ningún otro pez más alto ha querido coger. A demás es muy vulnerable a la competencia, y al contrario de lo que cabría pensar, hay mucha gente dispuesta a ejercer de pez abisal.
- ¿Se recomienda?: sólo si no tienes mucho “hambre”, o ninguna otra estrategia da resultado.
3-Calladito-estás-más-guapo
- Características: constituyen una importante mayoría. Su hábitat natural es la barra de la discoteca, y se pueden volver peces abisales en alguna ocasión. Cuando una presa potencial se acerca tienden a errar el tiro, ya que sus nociones acerca de la conducta femenina son muy escasas y para seducir a las mujeres acaban hablando de (por ejemplo) la cantidad de hielo que te echan en los refrescos del cine para ahorrarse coca-cola; o (por poner otro ejemplo) del efecto positivo que tienen las navidades ultraconsumistas en cuanto a macroeconimía se refiere… Se limitan así a dar una buena impresión y a ser unos pagafantas en potencia.
- Pros: no requiere ninguna habilidad en especial. A demás: ¿quién quiere una mujer cuando puedes tener cientos… de amigas?
- Contras: ¿quién quiere una amiga cuando podrías tener cientos de… mujeres?
- ¿Se recomienda?: Yosterkote dice que no. Pasar desapercibido puede ser útil en un juego de supervivencia, no en el juego del amor… Pero eso ya lo sabes. Si esta técnica te gustara no estarías leyendo ésto… ¿no es así?
4-Inconformista
- Características: un tío perfectamente normal que por sus altas expectativas deja escapar grandes oportunidades. Si hay alcohol de por medio corren el riesgo de volverse amargados pesimistas, dándose cuenta de que todo lo que han dejado pasar por tonterías como (“tenía una nariz un tanto extraña). Aunque los motivos son distintos, normalmente el resultado es igual al que obtiene el indeciso.
- Pros: siempre podrás fardar de casi-haberte-acostado con un montón de tías. Eso sí: siempre es mejor tener algo de criterio que aceptar lo primero que se te pasa por delante.
- Contras: ver cómo un pez abisal se lleva lo que has dejado escapar.
- ¿Se recomienda?: tener precaución, sí… Rechazar a una mujer porque sus uñas miden unos milímetros de más, no.
Personalmente, no me arrepiento de no haberle prestado a Bill Gates unos cuantos cientos de dólares cuando me ofreció formar parte de un proyecto llamado "Micro-no-sé-qué"...
5-Humorista
- Características: el humorista ha superado ampliamente la timidez y cree que por contar más chistes se las va a llevar de calle. Corre el peigro de ser demasiado gracioso y meter la pata. Ejemplo:
Humorista: -”¿Cómo te llamas?”
Chica: -”María”
Humorista: -”Vaya, tienes nombre de virgen…”
Plaf
Nótese, querido lector, que el “plaf” no es un nuevo personaje de la conversación: es una bofetada en la cara o, en su defecto, el sonido del contenido de una copa estrellándose contra persona.
- Pros: dado que la probabilidad de ligar es directamente proporcional a la cantidad de mujeres con las que hablas, el humorista tiene más probabilidades que la mayoría de sujetos anteriormente citados. A demás siempre es divertido rememorar cómo fuiste el centro de atención de un grupo de chicas justo antes de que viniera un veni, vidi, vinci que se las llevó a todas.
- Contras: Si tienes algo de sentido del ridículo, este no es tu perfil.
- ¿Se recomienda?: como un paso para lograr un modus operandi aceptable, es un comienzo.
6-Barney Stinson
Barney Stinson
(clic para ver un vídeo legend… esperad… DARIO!!!)
Simplemente insuperable: su carisma y experiencia hacen de él un ser invencible en el terreno de juego, y es capaz de orientar todos sus esfuerzos en la planificación de estratagemas que, aunque salen poco rentables, pues es capaz de cazar con mucho menos, elevan su status a otro nivel.
Eso es todo. Cada uno tiene su manera, pero todos… Deberíamos parecernos a Barney Stinson. Para seguir aprendiendo, o al menos pasando un buen rato, lo mejor es ver Cómo Conocí a Vuestra Madre.
Un saludo, internautas.
