10- El típico hombrecillo que pone en su estado cosas para hacerse el interesante y que alguien le preste atención.

Ponen cosas como: “Triste“, “Volviendo a olvidar“, “Misterioso“, y un largo etc. Tampoco hay que olvidar a otro subtipo de individuo que se toma muy literalmente eso de mantener a la comunidad informada, y en su estado abundan frases como: “Fap-fap“, “Intentando ligarme a la madre de Carolina” o “Haciendo felaciones por dinero“.

Mi sugerencia: ¿Por qué no pones como estado un fragmento de la canción moñas del momento? Es igual de “interesante”, pero al menos no tienes que esforzarte tanto en pensar lo que vas a poner cada mañana.

9- La típica ex que ahora que no está contigo, parece estar más buena que nunca.
En serio: ¿por qué esta tortura? ¿Por qué yo nunca había visto ese bikini sumamente sugerente? ¿Tenías que empezar precisamente ahora a afeitarte las axilas? Es injusto, en serio, muy injusto. Y no, tampoco resulta agradable para un hombre con el corazón supuestamente roto ver fotos en las que sonríes, bebes, te lo pasas bien, te morreas con millones de tíos que están bastante más buenos que yo…

Mi sugerencia: No haberla dejado, mendrugo.

8- El típico idiota que te pasa todos los eventos que le llegan.
Ya sé que si el evento llega a 14000 personas, un amigo del amigo del amigo del amigo del amigo del amigo de tu amigo se afeitará las pelotas… Pero puedo vivir sin ello. En serio.

Mi sugerencia: Búscate vida social.

7- El típico preadolescente que añade a cualquier mujer que tenga una foto principal sugerente.
Chaval: todos hemos tenido 13 alguna vez. No engañas a nadie diciendo “Sí, yo soy el tío con el que te encontraste hace unos meses en la panadería.” o “Fuimos a la guardería juntos hace diez años y ahora he decidido que podemos retomar nuestra amistad.”

Mi sugerencia: Pídele a tu hermano mayor que te deje sus Playboys. Él lo entenderá: también ha pasado por eso. Si aún así prefieres el rollo acosador, al menos dígnate a decir “Te agrego porque soy un pervertido y quiero ver escotes como el tuyo“. Las chicas aprecian la sinceridad.

6- El típico chaval que añade a quien sea simplemente por el afán de tener más ‘amigos‘.
Mi más sincera enhorabuena. tienes 739 amigos en Tuenti y 1043 en Facebook, porque es más ‘internacional‘ (atención: es importante pronunciar la palabra ‘internacional‘ con acento pijo británico)… Ahora en serio: ¿Con cuántos de ellos has entablado alguna vez una conversación? Asúmelo: no tienes millones de amigos. Es posible que con algo de suerte tengas dos. El panadero no es tu amigo. El cajero del banco no es tu amigo. El imbécil que te robaba el bocadillo en los recreos hace siete años (y que posiblemente ahora siga haciéndolo) NO ES TU AMIGO. Y la Jenna Jameson a la que tienes agregada es un cuarentón alcohólico con ladillas y mucho tiempo libre.

Mi sugerencia: búscate amigos de verdad. Irse de botellón no está bien visto por la sociedad, pero tus padres se alegrarán de saber que tienes vida social.

5-El típico sociópata que hace capturas de pantalla para colgar imágenes donde enseñan la cantidad de visitas a su perfil.
¡Guau! Enhorabuena, eres el más popular del instituto. ¿Pero sabes que ese ‘947352 visitas a tu perfil‘ puede ser fácilmente falsificado por un chimpancé que utilice Gimp?

Mi sugerencia: deja el OGame y duerme un poco en tu vida, porque seguramente te haga falta.

4- El típico sociópata que como no sabe hacer una captura de pantalla, utiliza su cámara de fotos para lograr el mismo objetivo que el sociópata anterior.
Sin comentarios, nene. Tú a lo tuyo.

Mi sugerencia: busca tutoriales sobre una tecla en tu teclado que pone algo así como “Impr Pant Pet Sis“. Igual hasta necesitas algún tutorial para manejar el cursor de la pantalla. Tómate tu tiempo.

Exacto: la del círculo rojo.

3- El típico niñato anoréxico que cuelga fotos de sus “músculos”, etiquetando a todas sus amigas.

En el fondo te entiendo. Eres joven y estás salido. Pero si vas a hacer algo, hazlo bien. Si te pones en ese plan, es mejor que uses el Fotoshop y te coloques el cuerpo de Arnold Schwarzenegger (flipad conmigo: sé escribirlo). Ya sabemos que te ves divino, pero hazme caso: esa cosa que se marca a través de tu piel y que parece sin lugar a dudas algo muy duro, no es un músculo: es una costilla. Ya sé que todas tus amigas han comentado en la foto que estás muy cachas, pero si lo hacen es porque les preocupa tu estabilidad emocional. No es que tu estabilidad emocional me importe un carajo (aunque sí: me importa un carajo). Es que me importan mucho más mis ojos. Y ver a un chaval desnutrido haciendo fuerza con la mitad de su cuerpo,  y sacándole una foto al espejo en el que sale, no es nada bueno para mis ojos.

Mi sugerencia: en serio, chico, pídele a tu madre que te prepare un filete. Y esta vez no lo vomites por el retrete, ¿vale?

2- El típico plasta que te manda tests a Facebook del estilo: “Qué tipo de zapato eres?” “¿Cuál es el nombre de tu chico ideal?“, etc.

Gracias a estos tests he averiguado que soy “agradable y sencilla”, y que mi novio ideal se llamaría “Franco”. Por mucho que me vayan los tipos bajitos y con voz de pitufo, el Caudillo ha muerto. Sé que a muchos la noticia os pillará por sorpresa.

Mi sugerencia: conóceme un poco. Mi lenguaje soez y vulgar, mi manera de andar, el calcetín que utilizo para marcar paquete y mi manera de escupir deberían hacerte sospechar que soy un tío. No quiero saber el nombre de mi chico ideal, cuánto viviré a juzgar por la irregularidad de mi regla o si soy más apasionada que romántica. De verdad.

1- El típico listillo que decide llamarse Don Francisco Fernández de Saavedra, en lugar de simplemente Francisco Fernández de Saavedra…

Tranquilo, por mucho ‘don’ que pongas, la gente en tu instituto seguirá llamándote “Paquito”.

Mi sugerencia: madura.

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