Gracias, Facebook: acumulación de sabiduría on-line y puntal del populacho. Tu grandeza es sólo superada por Wikipedia, y a duras penas por Google y Youtube.

Si algún día quieres animarte, métete en Facebook y haz un test sobre la calidad de tus besos. ¿Que cuando tus labios rozan los de tu chica a ésta le dan arcadas? ¿Que no eres capaz de besar a una mujer si no le pones una Magnum en la sien con anterioridad? Tranquilo, porque según Facebook seguramente seas un Dios besando.

Y otra cosa: me decepciona encontrar a personas del otro lado del charco, con las que creía que había perdido totalmente el contacto. Simplemente porque uno piensa que gracias a Facebook podréis retomarlo, o al menos poneros al día y enteraros de cómo os van las cosas. Nada más lejos de la verdad: con suerte las únicas noticias que recibirás a través de Facebook de tu preciado amigo venezolano con el que compartiste tercero de la ESO sean que está construyendo un granero en Farmville y necesita ayuda, que sus gallinas han de ser alimentadas, o que pide que alguien fertilice sus campos.

Sí, niñas: el Farmville mola. Está chulo. Cuando tienes la granja de 10×10. Porque cuando la amplías a 22×22, llegas a  tener 484 casillas por cultivar. 484 casillas que hay que arar, sembrar y recolectar. eso equivale a hacer 1456 clicks, uno detrás de otro.

Vale que gracias a Farmville descubrí mi pasión por las flores de Pascua (o Poinsettias), y que las vacas alienígenas son mucho más monas en dibujo que en la realidad, pero he de reconocerlo: odio Farmville.

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