Pesadilla urológica
January 21st, 2010 at 16:17<HISTORIA COMPLETAMENTE VERÍDICA. DE VERDAD>Queridos lectores: hoy voy a revelar una parte muy íntima de mi ser. En realidad son dos partes, y me gustaría poder decir que son muy grandes: mis gónadas.
Hace unas semanas en clase empezaron a dolerme los testículos. Cuando llegué a casa lo primero que hice fue acudir a mi mejor amigo: Internet. Nunca lo hagáis. Si buscáis “dolor de testículos” en Google nunca saldrá nada esperanzador. Cáncer o torsión testicular son algunos ejemplos de lo que se nos cita en el navegador. Muy feo: en caso de la torsión testicular, intervenida antes de las seis horas, puedes salvar el huevo. Y aunque salves el huevo, la solución pasa por rajarte el escroto y coserte el huevo de nuevo (toma pareado). En cuanto al cáncer… Sin comentarios.
Habían pasado bastante más de seis horas, así que lo siguiente que busqué en Google fue: “¿Se puede vivir con un sólo huevo?”
Sabía que nada volvería a ser igual. Al andar necesitaba introducir una mano en el calzoncillo y asegurar que el movimiento transmitido al huevo fuera mínimo. Cualquier cosa para mantener el dolor alejado de mis alveolos eyaculares.
Una cosa: nunca vayas al urólogo de urgencia acompañado por tu padre. No es agradable. De hecho, ir al urólogo de urgencia no es agradable… Ir al urólogo en general no es agradable. Para empezar, en recepción hay que rellenar formularios y responder preguntas:
“Sí, los huevos…”, “Sí, señorita, desde esta mañana…” “No, no practico el sadomasoquismo extremo con frecuencia… ¿verdad, papá?”
Pero de todo hay que sacar una lectura positiva. Al final del día tendría la satisfacción de que una mano ajena me habría tocado los órganos reproductores.
Uno se tumba en la camilla y espera a que el urólogo (cuya cara me recordaba vagamente a la de mi primo) haga su trabajo.
- Primera mala señal: guantes de látex. Es evidente que no voy a obtener ningún placer sexual de las manos de un varón treintañero con guantes de látex. Para eso se obtiene más gustito poniéndose un profiláctico caducado durante una noche de hastío.
- Segunda mala señal: no se conforma con mirar, sino que quiso palpar. Chavales, si creéis que el dentista es doloroso es porque nunca habéis estado en el huevista. Ya me dolía bastante con la vibración del taxi, no necesitaba que un desconocido me las manoseara y oprimiera a placer (placer suyo, no mío).
Tras un rato de tocamientos infernales durante los que visualicé por completo el árbol genealógico del simpático individuo que hurgaba en mi entrepierna (desde entonces siento un inexplicable rechazo por las máscaras, los látigos, los grilletes, las fustas y el cuero); el diagnóstico fue el siguiente:
“Verá, eh… Su hijo está en una edad en la que… El desarrollo… El crecimiento… Esto… La adolescencia… A veces los testículos, bueno… Trabajan demasiado y… Bueno, eso… Eso se pasa.”
Lo único de lo que mi padre y yo nos enteramos fue que mis testículos habían trabajado demasiado, y ambos teníamos una duda que mi progenitor no tardó en formular:
“¿Pero eso significa que los usa demasiado o que los usa demasiado poco?”
Y eso, amigos, es la catarsis. Porque cualquier respuesta posible a ello me dejaría en mal lugar.
- a)Los uso demasiado: cojonudo. Mi padre ahora sabe que me la pelo como un chaval de 12 años recién hormonado.
- b)Los uso demasiado poco: cojonudo. Mi padre ahora cree que soy un mariquita que no sabe autocomplacerse.
La respuesta era la opción B. Si mis testículos no hubieran estado fuertemente asidos por las manos de aquel caballero, la situación habría sido realmente cómica. Aunque ahora que lo pienso, eso hacía la sórdida situación algo más cómica. Ver al pitólogo explicarle entre líneas a mi padre que necesitaba masturbarme más (yo, no él) no tiene precio.
Y mi cara tampoco:
“¿Yo? ¿Que me la tengo que machacar… Más? No me malinterprete, doctor… Me encantaría hacerlo, pero entiéndalo: yo tengo una vida y todo eso. No puedo dejar de comer, por ejemplo, para seguir masturbándome. He realizado estudios en mi dormitorio que sostienen que si me masturbo un poco más, el universo implosionará.“
Pero el universo es maravilloso, y tiene la capacidad de poner todas las cosas en su sitio. Me mandaron a casa con la orden de tomar antiinflamatorios y de… Eso. Durante la semana siguiente tuve que masturbarme una cantidad indecente de veces. Me sentí fatal. Uno se masturba por infinitos motivos: placer, aburrimiento, perversión… En algunas ocasiones hasta por dinero. Pero hacerlo por recomendación médica era (y sigue siendo) algo intolerable para mi.
Lo bonito de todo aquello es que ideé un nuevo método de ligar: contaba la historia y decía que si no hacía el amor en 48 horas perdería el huevo. Si eso hubiera sido cierto, habría perdido el huevo decenas de veces, porque el truco no funcionó, así que no lo intentéis. Las mujeres son así de crueles: nunca se preocupan por los huevos de la gente.
Y no fue más allá. Y respecto a la pregunta que todos ustedes se plantean… Bueno, sí, me masturbé más, pero están leyendo esto… Lo que significa que no, el universo no implosionó.</HISTORIA COMPLETAMENTE VERÍDICA. DE VERDAD>
Añadido: 11 de febrero de 2010.
Post publicado en Menéame y un total de 12000 visitas en 3 días. Nunca pensé que llegaría a tener los huevos más famosos en internet desde Nacho Vidal.
Tags: crónicas, masturbación, salud, sexo, urólogo
February 8th, 2010 at 04:32
[...] Pesadilla urológica yosterkote.org/blog/2010/01/pesadilla-urologica/ por Wayfarer hace 2 segundos [...]
February 8th, 2010 at 07:10
[...] » noticia original [...]
February 8th, 2010 at 19:42
Buena historia y mejor contada. Me he reído mucho. Espero que tus huevos vayan mejor. Saludos.
February 8th, 2010 at 19:54
Nunca pensé que diría esto, pero mientras no me los toquen estaré genial ;D
February 8th, 2010 at 21:46
Me ha recordado mi experiencia. Cuando vivía en Londres, fui una vez a hacerme la prueba del sida, y acabé con dos urólogos gays (o con mucha pluma al menos) voluntarios, que hacían chistes que no entendía mientras me palpaban, y me explicaban cómo debía ser más concienzudo con la higiene genital. Afortunadamente no me llevé a mi padre.
February 8th, 2010 at 21:50
Tú te lo pierdes: lo bonito de llevar a tu padre es que siempre tienes a alguien en casa con quien rememorar la experiencia.
February 8th, 2010 at 22:01
Muy buena historia, me he reido mucho y de verdad xD
February 8th, 2010 at 22:20
Mira niño, tuviste suerte de no haber tenido epididimitis, que ni es cancer ni ninguna otra cosa rara, es simplemente una infección del epididimo. Y si crees saber de dolor de muelas, te digo que esta infección a mi me dejó tirado en el piso a punto del desmayo (claro, es una infección) y además una cicatriz interna que treinta años después sigue ahí mismo.
Tuviste suerte.
February 8th, 2010 at 22:23
[...] This post was mentioned on Twitter by Mario Herrero Valea, Jean Paul, Adrián Navarro, Will Alvein, joshua and others. joshua said: pesadilla urologica. No tiene desperdicio http://bit.ly/bwavJX [...]
February 8th, 2010 at 22:30
Te comprendo perfectamente, yo tuve paperas con veinticuatro años.
February 8th, 2010 at 22:45
Si es que eso que dicen que hay que hacérselo 5 veces por semana va a ser cierto y todo… fantástica historia y muy bien redactada!
February 8th, 2010 at 22:52
Brucital Xperience!!! La vida es asiN
February 8th, 2010 at 23:09
Um post buenísimo. Y encima, lo he encontrado en un enlace de menéame. Ironías del destino.
February 8th, 2010 at 23:30
Muy interesante.
Ahora, hago unas preguntas, porque yo de vez en cuando tengo un poco de dolor de huevos, y quizás sea algún problema como el tuyo:
- ¿Cada cuánto te masturbabas cuando empezaron los dolores?
- ¿Cuál es la “dosis” recomendada por el doctor para evitar el dolor huevil?
- ¿Qué edad tienes?
¡Muchas gracias!
February 8th, 2010 at 23:36
Preguntas muy íntimas: te contesto por mail.
February 8th, 2010 at 23:37
Hala! que bueno xD, ojala todo el mundo tuviese ese buen humor, me ha molado. y me apunto lo del sadomasoquismo hardcore
February 8th, 2010 at 23:48
Que bueno, me he reído a carcajadas. me alegro que estés mejor jajajaja
February 8th, 2010 at 23:57
El urologo es el profesional que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera mamado . . . .
February 9th, 2010 at 00:24
jajajaja, te falto dar detalles escabrosos como que despues de la primera paja terapeutica te salio una cantidad ingente de lefa. Aunque claro, cuando me dio a mi vino motivado por una novia con la que empece en verano y por X motivos no pudimos hacer nada hasta 2 semanas despues…
P.d: lo de empezar en verano sí es relevante ya que ibamos a la playa, y yo la veia en bikini y… buf!
February 9th, 2010 at 00:35
Simplemente, de crack
February 9th, 2010 at 00:51
Joder. Esto tengo que compartirlo. Me he reído muchísimo con tu historia y te deseo que mejores. Todos pasamos por eso alguna vez.
February 9th, 2010 at 01:54
“manda huevos…”
February 9th, 2010 at 04:23
[...] Original source : http://yosterkote.org/blog/2010/01/pesadilla-urolo…; [...]
February 9th, 2010 at 08:40
Yo lo tengo crónico
Todo es culpa de haber vestido a lo heavy hace unos años… putos pantalones ajustados… por su culpa tengo un “hidrocele”, un quiste de líquido en un testículo… que no pasa nada, pero está ahí siempre, que hace que un par de desconocidos me toquen los huevos un par de veces al año (urólogo / radiólogo para hacer una “ecografía testicular” anual).
La ecografía testicular es de lo más desagradable… un señor “te agarra” un huevo (como quien coje una nuez) y te aprieta el ecógrafo contra el mismo mientras lo va deslizando por toda su superficie… y luego, el siguiente huevo.
Cuando le pregunté tanto al urólogo como al médico de cabecera si no se podía hacer nada para quitarlo, la respuesta de ambos fue, básicamente, “te jodes, te aguantas, no haber llevado pantalones ajustados”. Pero no me quejo, porque es algo que, aunque no va a menos, tampoco irá a más. Ahora he descubierto que la combinación de “pantalones que no aprieten junto con gallumbos de Decathlon especiales para hacer deporte” hace que sea algo de lo más soportable, y que sólo me duela un poco cuando me acuerdo de ellos… (por ejemplo, gracias a este artículo, jajaja).
February 9th, 2010 at 10:21
bueno…. ir al urologo sera como ir al ginecologo…. te tocan los ovarios o los huevos respectivamente….. esta jodida la cosa!! jajajjajaja
February 9th, 2010 at 11:59
eres el puto amo, jajajajajajaj
February 9th, 2010 at 14:32
Pues por lo de la ecografía, es todo un alivio tener sólo dos. Llegamos a tener veinte y la jodemos…
(Nota mental: nadad de pantalones ajustados. Nunca).
Gracias, compa.
February 9th, 2010 at 16:15
[...] El urkolórogo recomienda a Jonarano que se la machaque másyosterkote.org/blog/2010/01/pesadilla-urologica/ por me_joneo_pensando_en_ti hace 1 segundos [...]
February 9th, 2010 at 23:13
Yo he pasado por una situación similar y me he sentido muy identificado (aunque en mi caso no era escasez pajil) me he deshuevado leyendolo XD
February 9th, 2010 at 23:35
Me alegro de veras.
February 16th, 2010 at 13:08
Yo tambien tengo la misma duda que Pedrito Rico.
Me vendría bien saber tus promedios, edad y dosis terapeutica, porque desde hace unos dias llevo fatal el tema.
Contestame por email, please…..