Lo más ‘shulo‘ de tener un blon es que puedes soltar barbaridades y que la gente se entere, pero desde un punto de vista más o menos anónimo. Como un diario abierto al público (con ‘l’, siempre con ‘l’).

Así que hoy dejo mi cagadita a:

El Corte Inglés

Junio-Julio de 2008: Me compro en los infames grandes almacenes un reproductor de música blu:sens, 8 gigas de capacidad y todo ese rollo, por 90 euros. El motivo: el anterior reproductor estaba tan estropeado que no se arreglaba ni con celo.

Mayo de 2009: Pantalla del blu:sens que falla. Como está en garantía lo llevo, a lo: ‘Buenas, caballero, que la pantalla se me queda en negro, y aunque no soy racista, creo que hay algo que está mal con ella’. Con todo el buen rollo del mundo el hombre me entrega unos papelotes, me hace rellenar otros y me dice que cuando lo tengan arreglado me llaman. Ingenuo de mí, lo creí.

Llegan los exámenes, y tras ellos el verano. Será mi culpa por estar a otras cosas, pero sólo en septiembre comienzo a preguntarme dónde carajos estará el querido reproductor. Pero yo, inocente donde los haya y que todavía creía en los ‘Ya te llamaré’, pensé que el reproductor estaría al llegar.

Pasan los meses, en lo que me compro otro reproductor, evidientemente. Cada vez que me acuerdo del que supuestamente están arreglando pienso en el papel: el puñetero papel que me serviría para recogerlo (o más bien reclamarlo, ya que no parecían muy por la labor de llamarme a esas alturas). Ni rastro del papel. Tengo problemas para no perder mis apuntes, y se supone que trabajo con ellos a diario, así que no es de extrañar que pierda un papel así.

28 de junio de 2010: Tras una infructuosa labor de limpieza exhaustiva de mi habitación, encuentro el papel, acudo a El Corte Inglés y lo presento con la mejor cara posible: ‘Sí, verá, dijo que me llamaría, y he estado esperando, pero dado que ha pasado un año me parecía poco probable que llamaran a estas alturas’.

Me han dado uno nuevo. El otro lo debieron exportar a China para venderlo por piezas en el mercado negro. Así no se hace. Según ellos, me llamaron el 16 de febrero y comunicaba.

Mira, cretino: si llevo diez meses esperando a que me llames para una cosa que debería haberte llevado uno, o como mucho dos meses; puedes molestarte en llamar al día siguiente. O a los dos días. O incluso recurrir a una novedad en esto de la comunicación: se llama SMS, o mensaje de texto. ¿Has oído hablar del correo electrónico? ¿Correo ordinario? Ahora tengo un MP3 de 8 gigas a estrenar que no me sirve de nada y que no puedo revender por antiguo.

Se lo metería por su recto recto, pero es un MP3 chiquitín. Tienen suerte de que no llevara a reparar un IPad, porque la llevarían clara. Es más, creo que igual les cabe este ordenador. De sobremesa. Con impresora. Y escáner y monitor de tubo, que me va lo retro. ¿Y qué hay del los ratones con cable? Para la siguiente, que no se olviden del cable.

He sido testigo de una revelación, y una de las buenas.

Al parecer el IPhone 4, el último gadget revientabolsillos de Apple, no puede ser sostenido con la mano izquierda, ya que deja de recibir cobertura.

¿No será ese el motivo de que no reproduzca flash?

¿Habrá intentado Steve Jobs todo este tiempo alejarnos de los vídeos con la única y retorcida intención de ocultarnos este secreto?

Pues eso: que IPhone 4 no reproduce flash para que no te quedes sin cobertura al ver cosillas guarras. Lo tienen tó pensao, estos manzanos…

Seguiremos investigando el caso.

Son más de una las personas que han llegado a mi blog buscando en Google ‘masturbación con huevos atados‘. Como soy un caballero, y además ahora tengo tiempo libre, he decidido probarlo, fotografiarlo y relatarlo para vosotros. Lo sé, me debéis una.

• Para empezar, hay que cogerse los huevos y atarlos. Los míos son extremadamente suaves, así que atarlos se complica. El tamaño no supuso ningún problema, ya que (modestias aparte) considero que son algo mayores que la media. Y (por supuesto) nunca he recibido ninguna queja.
• Antes de atarlos con la cuerda, eso sí, me pareció conveniente rodeármelos con gomas elásticas para mejorar el agarre de la cuerda en torno a mis ovalados activos.
• Como precaución, os recuerdo que estamos trabajando con mis huevos. Los míos, o si decides experimentarlo en tu casa, los tuyos. Recuerda que son delicados: no puedes tratarlos como te dé la gana. Siempre con suavidad, aunque hay que tener clara una cosa: es preferible atarlos un poco fuerte y notar la presión; a que durante la masturbación se os suelten, lo cual daría un resultado más que desagradable.

A mí me van las sensaciones fuertes. Por eso suelo esforzarme para ir un paso más allá. Tengo el placer de comunicar que, además de masturbarme con los huevos atados, además de hacer la foto conmemorativa en pleno momento de éxtasis y compartirla… Necesitaba riesgo. Algo más arriesgado, algo imprevisible. Un elemento con chispa en esta explosiva ecuación.

No sólo he hecho una foto masturbándome con los huevos atados, sino que la he hecho masturbándome (redoble de tambor) con los huevos atados (más redoble de tambor)… ¡Cerca de un enchufe! (aplausos: gracias, gracias, muchas gracias).

Si queréis probarlo, contadnos vuestra experiencia. Tengo que admitir que no me he sentido demasiado especial: digamos que la experiencia no mejora demasiado, pero es algo nuevo. Y sí, en el fondo me siento mejor por haberlo hecho.

Sin más dilación, os enseño la foto, que ya sé que es lo que queréis: el 80% del tráfico global de datos en internet viene impulsado por el deseo de ver huevos. Y si los huevos son los míos, ya ni te cuento.

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Pido perdón si se me movían los huevos durante el acto: uno no puede estar en todo