-Oh, Dios.

-¿Qué ocurre?

-Creo que rompimos el preservativo.

-Vaya. Esto es lo que yo llamo una situación embarazosa.

-He matado a hombres por comentarios más leves que ese.

-No te preocupes: no ha podido pasar nada. La mayoría de parejas tardan mucho en quedar preñadas, incluso cuando lo intentan.

-¿Y con eso eres capaz de quedarte tranquilo?

-Bueno, amor, ten en cuenta que la calidad del esperma masculino -nunca sabremos por qué especificó ‘masculino’ en esa oración- ha descendido mucho en los últimos años. Yo no me preocuparía.

-¿En serio? ¿Y cómo dices que es tu esperma?

Él se mordió la lengua. Habría matado por decir algo como ‘blanco’, ‘espeso’ o ‘terriblemente sabroso’. Pero se contuvo.

-Mi esperma no está mal.

-¿No fumas?

-La verdad es que no.

-¡Mierda!

-No, tampoco fumo mierda.

Ella lanzó una de esas miradas homicidas.

-¿Entonces tú cuidas la calidad de tu esperma?

-Sí. Me lo tomo muy en serio. De pequeño iba al colegio con coquilla. Ya sabes: por si acaso.

-Mierda, tío, mierda.

-Siempre puedes abortar.

-¿Tú estás tonto? ¡No puedo abortar!

-¿Y eso? ¿Acaso eres menor? -hizo una breve pausa- Porque tengo entendido que ahora eso ya da igual.

-No, no soy menor: va en contra de mis principios.

-Eso me parecía.

-¿Que iba en contra de mis principios?

-No, que no eras menor: tus pechos habrían sido más turgentes.

-¡Tú eres idiota!

-Oye, sólo porque me guste cuidar de mi aparato reproductor no tienes que agredirme intelectualmente de esta manera.

-¿Es que acaso pensabas llegar a tener hijos? Porque no te pega.

-¿Yo? ¿Hijos? Ni hablar.

-¿Entonces?

-Orgullo masculino.

Y esas fueron las últimas palabras de Mike. Al día siguiente el personal de limpieza del hotel se encontró su cuerpo desnudo. Alguien había utilizado un (al parecer gigantesco) condón para ahogarle. Y el condón no estaba roto.

Nunca maltrates a un malvado preservativo cambiante.

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