Y dígame usté, señor Lector (con mayusculetra porque se apellida usté igual que el famoso psicópata del cine, Annibal Lector), por qué estoy estudiando esto. Cuando rellenas el papel de solicitud de admisión para la Universidáz piensas en otras cosas. Piensas en aprender, en conocer gente interesante, en labrarte tu futuro, y hasta en hacer cosas que te gustan.

Y no, no es así. Dígame usté por qué estoy escribiendo esto. Porque me aburro. Porque en lugar de estar estudiando sobre la historia del cine, sobre cómo se escribe un guión, sobre cómo podría mejorar mis cutres vídeos (sé que una sugerencia es editarlos, y tal vez lo haga), estoy aquí, en mi cuarto, estudiando una asignatura que más que Comunicación Audiovisual, parece Derecho. Y no exagero, es que realmente la asignatura se llama Teoría del Derecho.

Y odiamos Derecho. Me alegro por la gente a la que le guste esa oscura y tortuosa rama del conocimiento, me alegro de verdad porque alguien tendrá que juzgarme cuando todas esas denuncias de acoso sexual se tramiten, vivimos en un país en el que el Derecho es necesario. Al menos, eso es lo que nos intentan contar en la asignatura. Que el Derecho mola, que el Derecho se adapta a la sociedad, que el Derecho modifica a la sociedad… Vamos, algo así como mi blog, pero con estilo.

Que el Derecho es imprescindible para la vida diaria tal y como la conocemos. Sí, algo así como mi blog, pero con estilo.

Porque el estilo es lo más guay de todo esto del Derecho, y eso que hay mogollón de cosas guays en el Derecho (¿perciben el sarcasmo? ¿LO PERCIBEN?). Que el estilo del Derecho es lo mejor de todo. Que me pregunto yo por qué nos han puesto una asignatura llamada Teoría del Derecho, y no Teoría del Estilo.

Podían hacernos ver que el Estilo es un sistema de normas cuya sanción no estará institucionalizada como las del derecho, pero que duele, y mucho. O que le digan a la (como diría Niles Crane en Frasier, el hombre que más sabe de Estilo del mundo) crême de la crême de la jet set si es peor ser multado por exceso de velocidad que ir a un guateque en zapatillas de andar por casa. Podían enseñarnos eso, en lugar de decirnos que el Derecho es producido tanto por la ley, como por las costumbres, por los principios generales y por los jueces, que dan significado a éste al interpretar normas que no estén claras: algo así como mi blog, pero con estilo. Esto último, lo de la interpretación de los jueces, viene en mis apuntes como algo parecido a la “teoría de la subsucción”. Yo siempre creí que la subsucción era sexo oral bajo el agua.

Todo esto nos lleva a plantear una hipótesis: ¿por qué escribo esto? Porque lo estoy estudiando, y me aburro, porque esta asignatura no tiene nada que ver con mi carrera y porque es aburrida. Vamos, algo así como mi blog, pero con estilo… y alevosía.

Se acabó el 2010 (hace más de una semana, lo sé, yo voy a mi ritmo), y como no tengo nada mejor que hacer, aparte de estudiar para los primeros exámenes de universidad de mi vida que empiezan en 24 horas (nada importante), voy a escribir mi lista de Yosterpremios a los mejores eventos, chorradillas y cosas varias del 2010. Grabaré una peli llamada “Nostalgia Strikes Back”, porque no sólo hay una cosa mejor que ponerse melodramático, y esa cosa es ponerse melón-dramático: algo así como Pamela Anderson pelando cebollas. Sí, he dicho cebollas, me estoy formalizando.

Pues eso, al meollo:

Mejor Yosterpelícula: ha sido un año bastante mediocre en cuanto a pelis. Empezó viendo en cine, por segunda vez, Avatar. ¿Porque es una peli megaguay? ¿Porque invitaba mi primo? No lo sé. En cualquier caso, Avatar estaría en los Yosterpremios de 2009, y no del 2010, del que estamos hablando. Vimos Origen. Que mola bastante, pero que para ser una peli que trata de sueños no muestra demasiados pezones. Otra de Di Caprio, Shutter Island, sí merece entrar en la lista. Nos dio morbillo ver esos escenarios tan retrocurrados, con una historia algo más emocionante que la de Origen. Vimos Buried (enterrado). Una película increíble, porque revela la angustia de aquel que es enterrado vivo, con la consiguiente incapacidad para meterse en el Blog de Yosterkote. ¡Oh, no!. Una de las mejores películas de 2009, Bienvenidos a Zombieland, mostró a dos jóvenes actores con proyecciones de futuro. Uno, Jesse Eisenberg, que ha protagonizado La red social, y que sólo por ser de Fincher se merece ser candidata al Yosterpremio a la mejor película de 2010. La otra actriz, Emma Stone, ha protagonizado Rumores y Mentiras. Sin comentarios. Por su frikez excesiva, su manera de arrancarte alguna que otra carcajada en una peli de superhéroes más seria de lo que cabría esperar, Kick Ass es también candidata. Los Mercenarios nos gustó. Una peli llana de acción, tiros y esteroidestrellas que cumple su cometido con creces. Hablan mucho de En Tierra Hostil, pero a pesar de ser una película realmente currada, el prota me cayó gordo. Si hubiera estado interpretada por Van Damme habría destrozado la peli, pero habría molado. Por Dios, que es Van Damme. Tron: Legacy era visualmente espectacular, de lo mejor que he visto, y aparecían Olivia Wilde y Jeff Bridges, lo que son tres puntazos a su favor. En su contra, que el guión era aún más flojo que la primera, que no es poco. Otras pelis que podrían ser dignas de mendión pero que no llegué a ver fueron Wall Street: el dinero nunca duerme, Invictus, Salidos de cuentas, Nine… No nos engañemos, cuando empecé a enumerar pelis candidatas ya tenía en mente la ganadora. Y además, ganadora por goleada. Toy Story 3, que da una vuelta de tuerca al fenómeno Toy Story, una lección sin igual de cómo mostrar en una misma peli aventuras, carcajadas y momentos llenos de ternura. No lloré, porque Yosterkote nunca llora. Pero casi.

Mejor Yosterserie: un año bastante negro también para las series. Cómo Conocí a Vuestra Madre y La Teoría del Big Bang ya están en declive por sobreexplotar actitudes de un único personaje (Barney y Sheldon, respectivamente) y dejar de lado la evolución del resto y de su trama. Y lo peor de todo: sus bromas ya no os hacen gracia sólo a los raritos, y eso es imperdonable. Aunque nos siguen haciendo reír. Mención especial para Dos Hombres y Medio. Charlie Sheen, el actor de televisión mejor pagado de la actualidad, parece haberse propuesto morir de cirrosis antes que el personaje que interpreta, y eso promete. Smallville se ha vuelto oficialmente infumable, pero el peor momento en el panorama de series ha sido el final de Lost, que deja huérfanos los momentos del descansito donde se comentaba qué sería del Humo Negro y lo buena que estaba Kate Austen. Vale, seamos sinceros, sólo se comentaba lo buena que estaba Kate Austen. Por eso lo echamos tanto de menos. Así que nos quedan únicamente dos finalistas: The Walking Dead, que mola, y el regreso de Futurama. Y sí, gana Futurama. ¿Por qué? Por Frikis y por recuperar toda su acidez. Parece que antes de escribir algunos episodios desayunaban con ácido clorhídrico con limón. ¡Bravo!

Mejor Yosterdisco: The Final Frontier, de los Maiden. Lo digo yo, porque en este blog mi opinión se sigue más a rajatabla que la de Hitler en su casa a la hora de comer. ¡Hombre, ya!

Mejor Yosterconcierto: Kiss, Palacio de los Deportes. Que sí, que los Maiden tocaron en Valencia, pero el “chou” tan sumamente prefabricado de los Kiss fue redondo, el setlist, genial, y la compañía, lo mejor de todo.

Mejor Yostervideojuego: Gran Turismo 5 ha superado a las enésimas entregas de Final Fantasy, Fifa, Call of Dutys…

Mejor Yostermomento: Aunque fue genial hacer el monólogo de graduación en el salón de actos del cole lleno con los padres, madres, abuelitos y hermanos pequeños de mis compañeros, además de las miradas fijas y escandalizadas en mi nuca del director, del dueño del instituto, y del coordinador, Javier, ese ángel de persona que me había censurado el monólogo (hasta convertirlo casi en un moñólogo en el que casi no se hablaba de pitos), es un momento superado por desayunar en el Café y Té con mi amada tras la Nochevieja adelantada y asistir en directo al espectáculo de cómo reventaba el perfectímetro.

Cosa que Yosterolvidar: las llaves. No sé por qué, durante 2010 he seguido olvidando las llaves.

Mejor Yosterpost: Pesadilla Urológica, por ser portada en Menéame. ¿Que hablo demasiado de mi vida privada? Sí. ¿Que alardeo demasiado de haber estado en portada? También. Detenedme.

Mejor Yosterperla de un famoso: Cristiano Ronaldo desafiando al Barcelona a meterle 8 al Real Madrid. Tranquilo, Ronaldo. Efectivamente, sólo nos colaron 5.

Mejor Yosterdecisión: no la recuerdo, pero con total certeza que fue apagar la Play para estudiar algo antes de selectividad. Me amo en momentos críticos como ese.

Mayor Yosterdesilusión: ha habido algunas. Como no haber tenido un trío con otros dos hombres, no haber explotado como director de cine, o envejecer viendo cómo se me va escapando de las manos el sueño de ser una joven promesa del mundo de fútbol (principalmente porque hace años que no toco un balón si no es violentamente con mis gafas y sin querer), la mayor desilusión fue mirarme el miembro a las 00:01 del 28 de abril y ver que no había crecido tres palmos milagrosamente al haber cumplido los 18. Sólo creció palmo y medio

Yosterpropósito de nochevieja de 2009 cumplido: salir airoso de Selectividad y tener nota para entrar en la carrera que quería. Me costó sangre (porque doné sangre una semana antes del examen, no sé si porque me encontré el autobús fortuitamente o porque en mi interior esperaba que mejorara mi karma antes de la prueba), sudor; no por estudiar, que eso da igual, sino básicamente porque hacer cualquier cosa en junio en Madrid hace sudar; y lágrimas. Vale, lágrimas no, pero queda mejor.

Nada más. Hasta enero de 2012, entonces.

La navidad da asco. Hay gente que dice que saca lo mejor de las personas. Eso es mentira. El alcohol, señores, saca lo mejor de las personas. ¿Cuántas grandes amistades se han fraguado bajo el influjo del CH3-CH2-OH? Muchas. De ahí el clásico “yo contigo a muerte, amigo cuasidesconocido que me cae de p*** madre”, “no sé qué sería de mí sin tí”, o incluso “pensándolo bien no eres tan fea”. Lo que digo, el alcohol saca el lado guay de la gente. La Navidad al contrario.

Que sí, que parece muy chulo y todo eso. Uno al principio piensa en la Navidad como algo guay, algo especial. Cancioncillas como “Noche de paz” y todo eso te nublan la mente. Y si encima hay regalos, ni te cuento. Aún se la tengo guardada a esos reyes supuestamente magos. Durante mi infancia era el único chaval sin una Game Boy. ADV.

Pues eso: que un año crees que los Reyes Magos existen. Al año siguiente tu mundo pierde el sentido. Los Reyes Magos son los padres y aparece un programa de televisión llamado Gran hermano. ADV. Pero al menos tienes el consuelo de que un tipo alucinante llamado Jesucristo nació hace 2000 años. Pasa otro año, y te dicen que Jesucristo muy probablemente no naciera en diciembre, sino en verano. Y claro, tú te sientes mal, porque, seamos sinceros: ¿quién es el pipa que celebra su cumpleaños seis meses antes de que llegue? Alguien con un complejo de superioridad alucinante. Pero bueno, que es Jesucristo, que tiene un pase. Por lo de convertir el agua en vino, vamos. ADV.

Y pasa otro año, y te dicen que, muy probablemente de nuevo, Jesucristo no había nacido en el año 0 (ni antes de Cristo ni después de Cristo), sino en el año 4 antes de Cristo. Que es una faena. Primero, porque nacer cuatro años antes de ti debe de ser, como mínimo, frustrante. Segundo, porque si efectivamente nació cuatro años antes, la humanidad es boba. Todo el mundo preocupándose por el temido “efecto 2000″, cuando el que teníamos que haber vigilado era el imprevisible “efecto 1996″. Además, nos hace pensar en lo tristes que somos como sociedad. En lo poco que evolucionamos. Somos tan superficiales, nos basamos tanto en el exterior, que hasta nuestro Dios intentó quitarse 4 años del carné de identidad. Maldita obsesión por ser eternamente joven. Lo que digo: ADV.

Y finalmente, cómo no, te vuelves agnóstico, y te das cuenta de que (otra vez) muy probablemente ese tal Jesús no tuviera superpoderes, sino que fuera un tipo normal y corriente. Del montón. Como tú y como yo. Que sí, que él murió crucificado y nosotros no, pero seamos sinceros: todos hemos tenido resaca alguna vez, lo de la cruz no puede ser mucho peor si al menos te clavan en lo alto de una colina observando un bello paisaje. ADV.

Me preguntaba qué sería lo siguiente: ¿descubrir que Jesucristo era un cani? ¿Que fue el primero en lograr colocarse la gorra en ese extraño equilibrio (casi milagroso) y por eso lo endiosaron? O lo que es peor: ¿que Jesucristo era ali? Esperemos que no.

Sí, uno de estos. Ya me espero cualquier cosa.

De momento la desilusión de este año ya me la he llevado. Uno se la lleva cuando, tras años llevando camisetas de Tux, el pingüino-mascota de Linux, me lo encuentro en la puerta de un McDonald’s. Sí, Mister McDonald se ha apropiado del logo de un sistema operativo, bandera del software libre, para felicitarnos la navidad. ADV. Menudo asco de vida. Que baje Linus Torvalds y lo vea.

Aquí Tux:

Y aquí la felicitación de Mister Donald:

¿Felices fiestas? mis gónadas

Alguien más ve el parecido o soy el único? Lo que digo: ADV.

Quedáis todos felicitados, por cierto.