Muchos han oído hablar de sexo telefónico. Hay que tener en cuenta algo muy importante que Charlie Harper nos dijo en su día: gracias a las nuevas tecnologías, el sexo telefónico cada vez es más ’sexo’ y menos ‘telefónico’.

Sin embargo, a pesar de los avances tecnológicos y la constante innovación que muchos buscan, el ser humano sigue siendo un ser chapado a la antigua.

El sexo telefónico es algo que muchas veces presenciamos (o mejor dicho ejercemos) en primera persona. Paseando por la Puerta de Alcalá pude contemplarlo en tercera persona. En un lugar público, y con un aliciente ‘retro’: una cabina telefónica.

Y a mí me llaman pervertido por entrar en la guardería con las manos en el bolsillo… Este mundo se está volviendo loco.

Pensé en cogerlo y olerlo. No en llevármelo a la boca, eso es demasiado hasta para mí. Pero parecía de verdad. <chulodemierda>Y he visto unos cuantos.</chulodemierda>

Puede parecer hecho por alguien pervertido, depravado, o incluso con pene. Pero lo cierto es que he aquí la obra de un genio. Se me habría ocurrido ponerlo en el picaporte de una puerta. En la entrada de un confesionario. Incluso en un lavavajillas. Pero nunca en un teléfono público. Está claro que es un artista de verdad, y no como esta mierda de artista:

En serio: no sé cómo el mundo ha llegado a esto. Es indignante, repulsivo, asqueroso. ¿Dónde quedaron la castidad y la decencia?

Ahora disculpadme, está sonando el teléfono.

Todo hombre, con pelo en el pecho o no, ha estado desesperado alguna vez. Me refiero a ese tipo de desesperación, sí. No la que te hace pensar ‘En realidad de la Vega tiene un puntillo’, sino la que en Halloween te impulsa a enrollarte con la chica que va disfrazada de Jabba el Hutt, aunque en realidad no haya ningún disfraz. No sé si lo entendéis.

Pero ni en mis peores momentos de necesidad he llegado a plantearme lo siguiente.

Sabéis que monto en monociclo. Un amigo se ha contagiado y ha estado buscando por internet hasta llegar a una página que me pidió que visitara para poder analizar las ‘ofertas’ y así aconsejarle.

La página era esta:

Hasta ahí todo normal, ¿cierto? Tras un primer vistazo no hay nada que nos haga pensar cosas raras. Nada que nos extrañe. Nada que nos evidencie que nuestra sociedad está ENFERMA, no de una gripe, no: de un maldito sida terminal enviado desde la mismísima tumba de Freddy Mercury para acabar con nuestra vida, nuestra hombría, pero dotarnos a su vez de unas increíbles cualidades para el canto.

Sí, creo que sí lo habéis visto. Pero si lo habéis pasado por alto, os ayudo:

Tal vez los monociclos sí tengan sentimientos, al fin y al cabo. Yo al mío lo he estado sometiendo (sin saberlo) a una vida de castidad en la que lo más cercano al sexo que tenía era ser montado por mí. Y podéis preguntarle a cualquier mujer que lo haya comprobado: ser montado por mí no se parece en absoluto al sexo.

Por eso mi monociclo debe de estar desesperado. Fue sin querer, lo siento. De inmediato me llevo a mi monociclo a un striptease. Con tías. Serán humanas, sí, pero confío en que tengan los pechos neumáticos por mi amigo.

Lo mejor para no perder el ritmo de escribir cuando a uno le da flojera (de inspiración, digo) es consultar las estadísticas de tu blog. Así sabes qué busca la gente cuando llega a tu blog, y te imaginas sus desilusiones al no encontrar su ansiada información.

Por eso quiero hablar un poco de todos esos temas sin respuesta. Porque si alguna vez alguno de ellos vuelve a teclear esas obscenas palabras en internet, podrá encontrar aquí una breve opinion de sus asuntillos. Porque, recordad, Yosterkote loves you, and you love Yosterkote. Digo eso maquillado, con el pecho descubierto y una estrella en la cara y paso perfectamente por Paul Stanley de Kiss.

Al tema:

como conoci a vuestra madre porn- ‘Yo era profesor de educación sexual. Pasé por el instituto de tu madre a dar unas clases sobre cómo poner un preservativo. Tras intentarlo con sangre, sudor, lágrimas y otros fluídos, suspendió el examen final. ¿Queréis más detalles?’

actriz rubia porno- Aproximadamente 377.000 resultados (en Google). Como son taaaaaaaan pocas…

Cuales son los genes de Adriana Lima- Los mejores. Los genes de Adriana Lima son los mejores, creí que ya habíamos hablado de eso.

lsd y los daltonicos- Flipas, pero en blanco y negro.

Pesadillas con alguien me agarra los testículos- Necesitas revisar tu concepto de pesadilla, maifrend. Y un poco de gramática, ya que estamos.

No quiero marcar paquete- Grave problema el tuyo. Cuando uno marca paquete es como una advertencia al público: es como esas tristes camisetas en las que una flecha te apunta a la cara señalando que ‘ahí está el hombre’, y otra flecha hacia abajo: ‘y aquí está la bestia’. Sólo que cuando marcas paquete esa última flecha se sobreentiende. Grave problema. ¿Cuál dices que es el problema?

los daltonicos somos interesantes- No, tío: no te engañes. No lo somos.