Decepción. Todo se traduce en decepción. No por la cantidad de misterios que quedaron sin ser resueltos, sino porque tras seis malditos años no hemos visto ningún desnudo de Evangeline Lilly. ¿Pero qué es esto?

Y otra decepción: mi personaje favorito es Ben. Porque sí. Sus ojos brillan en la oscuridad, fue en las primeras temporadas de la serie la encarnación de todos los misterios de la isla y destaca por su inteligencia y su capacidad de manipular al personal. Hicieras lo que hicieras, parecía que no podías evitar hacer exactamente lo que Ben quería. Por eso lo amaba.

Y en esta sexta temporada, todo su protagonismo ha sido este:

Sí. Ben enseñando una p**a botella de plástico. Una m**dita botella sucia y vacía. Ridículo absoluto.

Y como futurible publicista, no he dejado pasar un pequeño detalle: la pedazo campaña que habría podido hacerse con la escena de la botellita. Imaginemos que, por un momento, la botella no fuera de la ficticia compañía ‘Oceanic’, sino de CocaCola. Adiós quedaron todos esos eslóganes que marcaron época: ‘La chispa de la vida’, ‘Siempre CocaCola’… Ahora sería lo que bebe Hurley en el último episodio de LOST. Una campaña pateatraseros en toda regla.

Pones a uno de esos personajes de supuesta inmortalidad como Richard Alpert, el Humo Negro o al mismo Jacob y tienes en CocaCola un digno sucesor de la Power Balance.

Y no os preocupéis. Porque estoy preparando para mañana otro post sobre este mismo tema: pero con un pequeño vídeo.

¿Una cana? ¿Arrugas? No. Te das cuenta de que eres viejo cuando vas al Parque de Atracciones y te pasa lo que a mí:

Para empezar, ni siquiera te hace ilusión. Vas porque es miércoles y supones que estará vacío. Mala señal. Otra mala señal es echar de menos atracciones viejas. Llegas al recinto y te indigna que hayan cambiado los coches de choque por una versión cutre del mítico ‘Siete Picos’. Nostalgia a la que se suma la ausencia de la ‘Turbina’, sustituída por el ‘Tifón’. Me hago un carca.

La cosa empeora, cuando una de las cosas que más me emocionan es oír por la megafonía esta canción:

No es mi estilo, vale. Pero la reconocí por formar parte de la banda sonora del Fallout 3:  uno de los mejores videojuegos que he llegado a tocar. Eso me emocionó. Ver a cientos de chicas en bikini… Pst. Normal.

Afortunadamente no estoy tan viejuno como para no disfrutar del puntazo del día: el Caserón Oscuro. Miedete se pasa, incluso cuando eres un machote como yo. Eso sí: fui tan machote que cuando vi a la niña de ‘El Exorcista’ botando y gritando sobre la cama, no pude resistirme y le pedí su número. Le debí gustar mucho, porque se bajó de la cama y empezó a perseguirme. Suelen hacerlo, no es que no esté acostumbrado, pero la noté muy enérgica. Por eso le dije que no, que no hacía falta que me lo diera. Me pasa a veces: cuando las tías se ponen muy pesadas dejan de resultar atractivas. Aunque escupan sangre por la boca, pongan los ojos en blanco y den vueltas a su cabeza como si fuera una peonza. Hay ciertos límites.

A todo esto, me surgió una duda: ¿Por qué las tiendas de regalos se llaman tiendas de regalos? Porque ahí no te regalan nada, es más: cuestan un pastón.

Y cómo no, no faltó el pringadillo del día: ese gran amigo que vomita a la tercera atracción y no se recuperará en dos meses.

• Entrada al Parque de Atracciones de Madrid: 29 €
• Entrada al ‘Oscuro Caserón’: 5 €
• Ver cómo una familia entera se protege como puede del más que probable vómito de tu compañero: no tiene precio.

Era, sin duda alguna, el tercer mejor regalo de cumpleaños que los británicos podían haberme hecho (el segundo habría sido una cita con la hija del bajista, Lauren Harris, y el primero habría sido una cita con Eddie, la mascota). Llamadme necrófilo, estoy acostumbrado.

No sé cuál de los dos me resulta más atractivo. Y aunque Lauren, la chica, no tenga ni una pizca de voz, y a pesar de que sin maquillaje sería una de tantas, hay que admitir que tiene algo.

El 21 de agosto. Recordadlo. Valencia, en el Auditorio Marina Sur. Este verano, como parte de una breve gira europea en la que sólo visitarán nuestro teeritorio en esa ocasión.

Diría más cosas, de verdad. Diría que estoy emocionado, diría que me apetece celebrarlo con un vermut junto a la tumba de Freddie Mercury mientras escucho Queen y me prometo que nunca cogeré el SIDA (o que si lo cojo, lo soltaré pronto). También podría hacer lo mismo sobre la tumba de Metallica. Un momento: ¿que Metallica no están muertos? Vaya, para mí sí era así. Cosas de la vida. O de la muerte.

No. Lo curioso de todo es que cuando empecé a escribir el post no estaba escuchando Iron Maiden, sino a Miley Cyrus. Tiene una explicación: meterme en Youtube era la manera más sencilla de probar que había instalado bien el Flash en mi nuevo Ubuntu 10.04 (¡yay!) y el de Miley era el primer vídeo en la categoría ‘vídeos que están siendo vistos’. Pero no me arrepiento de haberme metido. Objetivamente diré que me ha parecido que la Cyrus tiene atributos. No me refiero a sus senos (para variar), sino a que de hecho, no tiene una mala voz. ¿Qué cosas, eh?

Sí, estoy tocado.