Un madridista cualquiera en la grada del Bernabéu:

Tomémonos el 0-2 con humor.

La vida me ha enseñado muchas cosas. Una de ellas es que con práctica puedes aprender a expulsar cualquier líquido por la nariz. Otra es que nunca debes pegarte con alguien cuya masa corporal es un 30% mayor que la tuya. Y menos si ese tipo está acompañado por otros siete más grandes que él.

Esto es lo que ocurrió: estábamos el penúltimo día de viaje en el hotel Frank, en la localidad Lido di Jesolo. Un pueblo de playa de unos 25000 habitantes que en verano tiene que ser la leche. En nuestro caso, a principios de Semana Santa, estaba muerto sin más: cuatro de cada cinco edificios tenían las luces completamente apagadas. Guay. Sólo había un edificio que destacara sobre el resto, y ese era nuestro querido hotel Frank (curioso que en el cartel, bajo el nombre del hotel, destacaran las palabras ’swimming pool’… ¿Qué querrá hacernos ver?).

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Con casos como éste, mis alarmas se disparan. Hay una vocecilla dentro de mi que grita: “¡Burdel, burdel!”

Podéis imaginar que el tío del parche en el ojo bajo las luces de colores no mejoró mucho mi primera impresión…

Pues bien: el caso es que el sitio, con toda su pinta de burdel, no estaba tan mal. Vale que los baños no tenían ni jabón (algo de lo que ya he hablado), que se podía pasar de terraza en terraza con total facilidad en la primera planta, y detalles que hacen que uno en su sano juicio nunca quiera volver. Pero el hotel estaba guay. Puede que fueran las lámparas: como diría El Nota, le daban ambiente. Si no sabéis quién es El Nota ni a qué me refiero, haced el favor de ver ‘El Gran Lebowski’ en lugar de perder el tiempo leyendo chorradas como esta, honestamente.

El caso: uno se asoma a su brillante terraza y escucha un ‘plaf’. ‘Plaf’ es el ruido que hace algo cuando cae a tu lado desde una gran altura. ‘Plaf’ era un escupitajo búlgaro. Uno se gira con toda su mala leche del mundo, y ve a tres armarios asomados desde su ventana. Primera sensación: achante. Y lo dice un tío que nunca se achanta. Palabra.

Los siguientes tres cuartos de hora fueron de sentarse tranquilamente en la habitación, donde veíamos una portentosa lluvia amarilla detrás de otra; y salir al pasillo, donde desfilaban algunos miembros de lo que era la selección sub-19 búlgara de rugby. Creo que de los 15 búlgaros había uno al que yo le podría haber dado una paliza. Sólo me sacaba una cabeza.

Haré un salto en el tiempo para no aburrir más al personal: por la noche estábamos buscando a una amiga: la vampiresa, cuando oímos unas risas femeninas en la escalera. Sorpresa: era ella… Con los búlgaros. Está guay ver como tu mejor amiga tontea con la violación de esa manera. Pero está mucho más guay ver cómo los siete tíos más vastos de ese lado de Europa sonreían como bobos delante de mi amiga. En cierto momento parecían gente normal, lo juro. Hasta podían haber llegado a caerme bien.

Quiero decir: si no nos hubiéramos marchado al día siguiente, me habría llevado bien con ellos. Me habría ganado su confianza, les contaría chistes cutres en inglés, y una tarde de botellón, cuando estuvieran todos en coma etílico; me sacaría la chorra y les mearía en la cama. Porque Yosterkote perdona, pero no olvida.

Y para terminar, una reflexión: la música amansa a las fieras. La Vampiresa también.

Los madrileños estamos de enhorabuena. No porque el sorteo nacional de Lotería haya caído aquí (que también, aunque yo no haya visto un euro por ello), sino porque se ha confirmado el fichaje por parte del Real Madrid (de baloncesto) de Marko Jaric, del que ya hablamos en un post reciente. Aún así, lo mejor para mi no es la llegada del ahora ex-base de los Memphis, sino que por fin puedo soñar con ver alguna vez en la vida a su esposa, la supermodelo de la firma ‘Victoria’s Secret’ Adriana Lima; por las calles de mi ciudad:

¡Bienvenido, Marko! Por ti, me ofrezco a enseñarte las calles de la ciudad para que no te sientas perdido: Todo sea por el deporte.