Cuando llegué a la universidad pude ver cómo de cada farola, de cada mástil, de cada palo que estaba tieso y que desafiaba la gravedad (menos el mío) colgaban carteles de “Bienvenidos”. He terminado el cuatrimestre, con amarguras y cosas guachis (sí, me he vuelto un crío, ¿algún problema?).

Para empezar, en una carrera en la que se supone que debo ser creativo, he dejado de serlo de repente. Eso es raro. Un día te acuestas y la cabeza te rebosa de ideas geniales, proyectos, ambiciones… Al día siguiente al levantarte, te das cuenta de que la rubiaza desnuda que tendría que estar abrazándote en realidad no existe y de que si alguien te grita en un oído, dentro de tu cráneo resonará el eco de lo vacío que está.

Pero ha sido un cuatrimestre guay por más cosas. Y no sólo por el sexo universitario, que es exactamente igual que el otro, pero universitario (sí, hablo de mi mano derecha), sino de conocer a gente casi tan increíble como yo (mi ego no lo he perdido, eso ante todo).

Pero lo más increíble, lo más genial y a la vez deprimente ha sido conocer a una mujer hilarante a la que llamaremos Cancer, no por su significado, sino porque su nombre y apellido forman esta curiosa palabra. Si hubiera querido darle un significado dramático le pondría tilde. Es más: vamos a ponerle tilde. Cáncer.

Sí, Cáncer me gusta más. Este ser abominable, que me ha “enseñado” cierta “asignatura” durante incontables horas de mi vida que nunca recuperaré, ha tenido la desfachatez de considerarse capaz de dar clase en inglés. Somos 40 personas en clase, y todos estamos de acuerdo en una cosa: Shakespeare intenta suicidarse desde su tumba cada vez que Cáncer abre la boca.

“The cameras was filmed although the militars don’t know”, para explicar que las cámaras los estaban grabando aunque ellos (los militares) no lo sabían, durante el 23F. Esa es una de las incontables perlas que ha soltado esta profesora de inglés.

Nos hemos reído en su clase, hemos llorado, y hemos retrocedido 3 años en nuestro nivel de inglés. No quiero hacer más sangre.

Por eso digo a los responsables de la universidad: al comienzo del curso siguiente, ahórrense millones de carteles de bienvenida, no nos hacen falta. Nos bastará con ver a Cáncer clavada en una estaca a la entrada. ¿Qué mejor bienvenida?

PD: una persona muy especial cumple 18 años hoy. Sería un detalle que quien quiera comentar (Kurono, Gordi, La Rizosa que ya nunca se pase por aquí) la felicite. Significaría mucho para mí. Felicidades, Oph*

Relax. Es una gozada hacer exámenes de inglés. Cada vez que uno de ellos tiene lugar, yo me permito ser mala persona riéndome del estrés de los demás. Porque la gente también es cruel conmigo.

En toda clase de inglés hay dos tipos de persona: los que saben inglés y los que no tienen ni idea. Normalmente el profesor forma parte del primer grupo. Por eso cuando sacas un diez te sientes bien. Todas esas horas de hastío e inactividad han dado sus frutos.

Pero la gente no lo comprende. Te suelta un: ‘Hombre, teniendo el Proficiency, yo también, ¿no te jode?’ Pues sí, cretino en miniatura. Sí me jode. Yo en clase me rasco las gónadas porque ya me encargué de currar tres horas todos los viernes de mi primera adolescencia. Ir al Británico mató mi vida social desde los diez hasta los dieciséis años, y sacarme pelusas del ombligo en clase es mi recompensa.

Por eso esta mañana, cuando los demás se mordían las uñas, tenían problemas de erección por el estrés y estaban dispuestos a matar por media hora de sueño, yo salía de mi casa escuchando esta canción en mi cabeza:

Me encanta ser cruel.

Pero no te preocupes por nada, porque todas las cositas saldrán bien.

Mi vida es genial. De hecho, mi vida es una mierda.

¿Cómo puede tu vida ser una mierda y a la vez ser genial?

Muy sencillo: hazte coprófilo como yo y lo entenderás todo. En realidad mi coprofilia en lugar de ser accidental (como la unión del alma al cuerpo según Platón, o la titularidad de Raúl en el Madrid), es una coprofilia que he decidido ahora mismo. Ya que mi vida es una mierda, si me hago coprófilo al menos tendré algo que llevarme a la cama. A eso en la Vida de Bryan lo llaman ‘Always look in the Bright side of life’: La Vida de Bryan en realidad es un llamamiento a la coprofilia.

¿Y cómo sabes que tu vida es una mierda?

Muy sencillo: hoy he observado que en mi Currículum Vitae figura como elemento destacado que soy “Escritor del Blog de Yosterkote“. Si para rellenar hueco en tu CV tienes que recurrir a confesar que escribes un blog en el que en apenas seis líneas has conjugado elementos tan dispares como heces, sexo, historia de la filosofía, fútbol y los Monty Python, es que algo marcha mal en tu vida.

Sinceramente, no creo que ser escritor de este blog pueda considerarse algo positivo.

No es como los creadores de Google. Comprendo que los creadores de Google pueden presumir en su CV de haber creado Google, y yo de haber creado Yosterkote no. ¿Por qué? Simplemente porque Google es algo grande y guay. Es algo tan grande y guay que dentro de poco será considerado El Demonio: algo así como Microsoft, Metallica o… Mi pene. Sí, amigos: mi vida es una mierda pero puedo permitirme el lujo de escribir en mi blog que mi pene es grande y guay.

Aunque sea mentira.

Pero al menos soy gracioso. Soy tan gracioso que cuando mis amigos y yo salimos a ligar, yo soy el encargado de entretener a las feas contando chistes malos mientras ellos ligan de verdad con las guapas. Soy la pieza clave. A menudo mis compañeros me preguntan:

Oye, Yosterkote: ¿cómo lo haces para ser así de gracioso?

En realidad nunca me lo han preguntado. Si no, estaría contando esto en la tele y no en un blog de mierda genial. Estaría en algún canal importante, como la BBC…

Y estaría en la BBC, porque mi vida será una mierda, pero al menos sé inglés… Chúpate esa.

Ahora que lo pienso, mi vida es genial.