Todo hombre, con pelo en el pecho o no, ha estado desesperado alguna vez. Me refiero a ese tipo de desesperación, sí. No la que te hace pensar ‘En realidad de la Vega tiene un puntillo’, sino la que en Halloween te impulsa a enrollarte con la chica que va disfrazada de Jabba el Hutt, aunque en realidad no haya ningún disfraz. No sé si lo entendéis.

Pero ni en mis peores momentos de necesidad he llegado a plantearme lo siguiente.

Sabéis que monto en monociclo. Un amigo se ha contagiado y ha estado buscando por internet hasta llegar a una página que me pidió que visitara para poder analizar las ‘ofertas’ y así aconsejarle.

La página era esta:

Hasta ahí todo normal, ¿cierto? Tras un primer vistazo no hay nada que nos haga pensar cosas raras. Nada que nos extrañe. Nada que nos evidencie que nuestra sociedad está ENFERMA, no de una gripe, no: de un maldito sida terminal enviado desde la mismísima tumba de Freddy Mercury para acabar con nuestra vida, nuestra hombría, pero dotarnos a su vez de unas increíbles cualidades para el canto.

Sí, creo que sí lo habéis visto. Pero si lo habéis pasado por alto, os ayudo:

Tal vez los monociclos sí tengan sentimientos, al fin y al cabo. Yo al mío lo he estado sometiendo (sin saberlo) a una vida de castidad en la que lo más cercano al sexo que tenía era ser montado por mí. Y podéis preguntarle a cualquier mujer que lo haya comprobado: ser montado por mí no se parece en absoluto al sexo.

Por eso mi monociclo debe de estar desesperado. Fue sin querer, lo siento. De inmediato me llevo a mi monociclo a un striptease. Con tías. Serán humanas, sí, pero confío en que tengan los pechos neumáticos por mi amigo.

Lo mejor para no perder el ritmo de escribir cuando a uno le da flojera (de inspiración, digo) es consultar las estadísticas de tu blog. Así sabes qué busca la gente cuando llega a tu blog, y te imaginas sus desilusiones al no encontrar su ansiada información.

Por eso quiero hablar un poco de todos esos temas sin respuesta. Porque si alguna vez alguno de ellos vuelve a teclear esas obscenas palabras en internet, podrá encontrar aquí una breve opinion de sus asuntillos. Porque, recordad, Yosterkote loves you, and you love Yosterkote. Digo eso maquillado, con el pecho descubierto y una estrella en la cara y paso perfectamente por Paul Stanley de Kiss.

Al tema:

como conoci a vuestra madre porn- ‘Yo era profesor de educación sexual. Pasé por el instituto de tu madre a dar unas clases sobre cómo poner un preservativo. Tras intentarlo con sangre, sudor, lágrimas y otros fluídos, suspendió el examen final. ¿Queréis más detalles?’

actriz rubia porno- Aproximadamente 377.000 resultados (en Google). Como son taaaaaaaan pocas…

Cuales son los genes de Adriana Lima- Los mejores. Los genes de Adriana Lima son los mejores, creí que ya habíamos hablado de eso.

lsd y los daltonicos- Flipas, pero en blanco y negro.

Pesadillas con alguien me agarra los testículos- Necesitas revisar tu concepto de pesadilla, maifrend. Y un poco de gramática, ya que estamos.

No quiero marcar paquete- Grave problema el tuyo. Cuando uno marca paquete es como una advertencia al público: es como esas tristes camisetas en las que una flecha te apunta a la cara señalando que ‘ahí está el hombre’, y otra flecha hacia abajo: ‘y aquí está la bestia’. Sólo que cuando marcas paquete esa última flecha se sobreentiende. Grave problema. ¿Cuál dices que es el problema?

los daltonicos somos interesantes- No, tío: no te engañes. No lo somos.

¿Alguien ha visto Donnie Darko? Es una peli de culto para muchos. Ignoro la razón. Tal vez sea porque Donnie, el prota, pronuncia la que para muchos es la frase más cierta de la historia del cine:

¿Qué sentido tiene vivir… Sin una polla?

Dicho en frío puede parecer un comentario grotesco y un tanto machista, pero en medio del campo, con una botella medio vacía de Dios-sabe-qué-brebaje en la mano, te aporta un carisma inigualable. Es el ‘¿Quién te ha dicho a tí que quiero que conduzcas por mí?’ del cine estadounidense: la frase aislada puede quedar un poco rara, pero pronunciada por alguien medianamente pedo, el resultado es espectacular. Desconcertante, pero espectacular. Planeo decírsela a mis nietos de alquiler.

Ahora en serio: uno de los personajes más entrañables de esta película se llama Abuela Muerte. Una tierna anciana de 101 años que con toda probabilidad esté inspirada en la mujer de los gatos de Los Simpson.

Puede parecer algo totalmente desequilibrado. No en vano, aunque la película fue rodada en 2001, está ambientada en el 1988: antes de que cualquiera de los chavales del vídeo tuviera acceso a internet.

Hoy en día la escena sería muy distinta. Porque todos hemos sido Abuela Muerte en alguna ocasión. Ella mira su buzón. No hay nada. Se da la vuelta para entrar en casa, pero en medio de la carretera se para. Gira y decide echar otro vistazo al buzón.

¿No os ha ocurrido nunca? Miráis vuestra cuenta en Gmail. Nada nuevo. Entonces decidís apagar el ordenador. Tras pulsar ‘Apagar el sistema’ o similares, justo antes de dar a ‘Aceptar’… Espera. ¿Tendré correo? Cancelas y actualizas la página. Así una y otra vez. Toda la tarde.

Internet nos está volviendo seniles.