Cuando tres personas ávidas de sangre y una llena de sarcasmo llenan un blog de insultos y amenazas, supongo que algo he hecho mal.

Ayer publiqué un post que, a juzgar por los amenazantes comentarios que ha recibido, no ha sido del agrado de la gente: Linux y amores utópicos. Podéis echar un vistazo para entrar en situación.

Pido disculpas si el post anterior ha ofendido a alguien.

1-Avid: Procuro que lo que aquí se publica vaya en clave de humor. Cualquier cosa que se asemeje a la realidad es pura coincidencia, así procuro hacerlo notar, y si esa no ha sido la impresión, lo siento. Y lo siento de veras: es el riesgo que entraña escribir cosas así, y cuando con el ’sentido del humor’ alguien se ofende, es el ‘humorista’ el que tiene la culpa. Así que lo aclaro: ni creo que alguien pueda fijarse en una camiseta de Tux, ni me tomo los cumplidos de agradecimiento como promesas sexuales de cualquier tipo. Por otra parte, encontrar niñas Linux que me miren y sin rodeos me prometan felaciones no es mi prioridad. Es morboso, sí, pero no podría basar toda mi vida en ello. Pido de nuevo disculpas si el post, con el que no pretendía sino dar rienda suelta a un par de silogismos surrealistas, te ha causado algún tipo de perjuicio.

2- JGE y Francisco: mi post habrá sido desafortunado, lo admito, pero si mi post es malo, vuestros comentarios lo superan: ‘gilipollas’ e ‘hijo de puta’ duelen, pero prometerme palizas que dejan secuelas, ostias, que se me quiten las ganas de escribir, arruinarme la vida, etc. va sólo un poquito más allá. Y ya que estamos: ‘HABER’ se escribe sin ‘h’, con ‘v’ y separado.

3-Gracias, H, por haber expresado tu desaprobación de una manera tan respetuosa.

Para los demás: estaré encantado de arrancar vuestros ordenadores, sin ningún tipo de compensación (verbal, física o monetaria). Mañana volveré a la UFV, así que si para el lunes no he dado señales de vida, sugerid que busquen mi cadáver por los alrededores del campus de la Universidad Francisco de Vitoria.

Fue un placer escribir para todos ustedes, aun cuando lo que escribo se me echa encima. Quedan todos invitados a comentar.

Me acosté relativamente temprano con al intención de madrugar y ver lo antes posible mi nota en selectividad a través de la página de la UCM. No conseguí dormir hasta un par de horas más tarde.

Por eso, esta mañana suena el despertador. Ojeroso y anestesiado me dirijo al ordenador, enchufo la página, introduzco mis datos, y pulso Enter para proceder a ver la nota.

La nota: esa nota por la que llevo dos años luchando. Traicionando a mi devoción por los videojuegos, depositando todas mis esperanzas en una maldita cifra con decimales que puede permitirme seguir mi camino o condenarme a una larga vida de estudios que no me interesan.

Meses esperando ese momento, para que al pulsar Enter salga en mi pantalla:

Exacto. El CAPTCHA. El maldito código CAPTCHA, como siempre arruinando mis momentos felices. Ese maldito código que me piden para asegurarse de que no soy una máquina. Lo diré por última vez:

No, a pesar de mis bíceps no soy Terminator, dejadlo ya.

Y sí: por lo demás, las notas bien, gracias.

Estoy falto de inspiración, lo admito. Así que lo mejor será recurrir a lo seguro, hablando de las barbaridades que introduce la gente en el ‘guguel’ para acabar (accidentalmente, espero) en mi blog favorito: yo.

‘Catarsis y masturbación’ Sí, una suele ir detrás de la otra. Yo añadiría a la búsqueda el término ‘apocalipsis’: ‘Catarsis, masturbación y apocalipsis’. Algún día será el título de mi novela.

‘Como evitar ligar con lesbiana’ He aquí unas palabras para la persona que tecleó esto:

1- Si eres un hombre, date una fuerte colleja de mi parte, amigo. No, así no, más fuerte. Si resultas atractivo a una lesbiana, no preguntes cómo puedes evitar ligar con ella. Simplemente copórtate como alguien que lleva vagando durante meses por el Sahara y se topa con un oasis. Y sí, la lesbiana es el oasis.

2-Si eres mujer, lee lo de arriba… Y mándanos un vídeo.

‘Porque siento como una corriente que pasa por el interior de mis testiculos tengo 14 años’ Amigo: sientes una corriente que pasa por tus testículos porque tienes 14 años. O eso o debes dejar de violar enchufes. Por tu bien, digo.

‘Chiquillas pajeando en la playa’ S: pasear se escribe con ‘s‘. quanto hanalfavetismo, porfabor.

‘Si me masturbo y no quiero eyacular es malo’ No. Pero cuando te revienten tendrás que sacarlo con una jeringuilla. Supongo.

‘Estados para tuenti de superioridad‘ Si quieres parecer superior basta con llevar tacones y déjate perilla. A mí me funciona.