Todo hombre, con pelo en el pecho o no, ha estado desesperado alguna vez. Me refiero a ese tipo de desesperación, sí. No la que te hace pensar ‘En realidad de la Vega tiene un puntillo’, sino la que en Halloween te impulsa a enrollarte con la chica que va disfrazada de Jabba el Hutt, aunque en realidad no haya ningún disfraz. No sé si lo entendéis.

Pero ni en mis peores momentos de necesidad he llegado a plantearme lo siguiente.

Sabéis que monto en monociclo. Un amigo se ha contagiado y ha estado buscando por internet hasta llegar a una página que me pidió que visitara para poder analizar las ‘ofertas’ y así aconsejarle.

La página era esta:

Hasta ahí todo normal, ¿cierto? Tras un primer vistazo no hay nada que nos haga pensar cosas raras. Nada que nos extrañe. Nada que nos evidencie que nuestra sociedad está ENFERMA, no de una gripe, no: de un maldito sida terminal enviado desde la mismísima tumba de Freddy Mercury para acabar con nuestra vida, nuestra hombría, pero dotarnos a su vez de unas increíbles cualidades para el canto.

Sí, creo que sí lo habéis visto. Pero si lo habéis pasado por alto, os ayudo:

Tal vez los monociclos sí tengan sentimientos, al fin y al cabo. Yo al mío lo he estado sometiendo (sin saberlo) a una vida de castidad en la que lo más cercano al sexo que tenía era ser montado por mí. Y podéis preguntarle a cualquier mujer que lo haya comprobado: ser montado por mí no se parece en absoluto al sexo.

Por eso mi monociclo debe de estar desesperado. Fue sin querer, lo siento. De inmediato me llevo a mi monociclo a un striptease. Con tías. Serán humanas, sí, pero confío en que tengan los pechos neumáticos por mi amigo.

Sabéis que monto en monociclo. El otro día un compañero se molestó en juntar esto (que vaya: no son más que tres fotos en un gif, pero había que hacerlo).

Y como estamos todos de buen humor porque España (dicen) ha ganado un partido o algo así, vamos a estirarnos, sacando a Yosterkote en plena acción. En serio: guardad estas imágenes en vuestras memorias (o en los discos duros), porque este destape es el de verdad. Será lo más cerca que me veréis de hacer el amor.

Podéis ponerle musiquita de fondo. Me habría molado ‘Ecstasy of gold’ por el rollo épico y tal, pero creo que no pega. ¿Qué tal un ‘yo soy español, español, español, español’?

Nota: en el siguiente ‘fotograma’ no aparecía ningún chaval desangrándose en el suelo con un monociclo al lado. De verdad.

Hoy vuelvo a ser persona. Ya he recibido la confirmación de que he aprobado 2º de Bachillerato. Sí: vosotros, desde vuestros puestos de trabajo os reís de mi ‘desgracia’, pero cuando estabais en mi lugar también lo pasasteis mal: esta noche, sin ir más lejos, soñé que suspendía CMC: una asignatura que sólo se daba en 1º de Bachillerato.

Y ha habido sorpresas, claro. Como la de mi amigo F. Si F hubiera apostado veinte céntimos en Bwin que él las aprobaría todas, ahora sería millonario.

Algo curioso: da igual quién seas, cómo seas o cómo lo lleves: tus padres siempre te reprocharán algo. Cuando suspendes, porque suspendes. Cuando sacas cincos, porque sacas cincos. Y cuando tu nota más baja es un ocho, por haber sacado un ocho. Lo bonito es que siempre te sueltan lo mismo:

‘Un cinco en Lengua, Filosofía e Historia… Pero hijo, es que estas son las asignaturas de estudiar’. Claro, mamá. ¿Es que hay asignaturas de no-estudiar? Que haya asignaturas más fáciles que otras vale, es aceptable. ¿Pero acaso no son todas de estudiar? En mi vida me he encontrado una asignatura que hubiera que dormir en lugar de estudiarla. Por mucho que se esforzaran los profesores en dormirnos durante sus clases.

Si hasta de Educación Física hacían exámenes teóricos. Me imagino la cara que pondría Usain Bolt si le dijeran que tiene que hacer un examen teórico para aprobar Educación Física. Y que conste que lo digo con todo mi cariño hacia la asignatura: llevo un año sin darla y se nota. Yo antes era un chaval lleno de energía, y esas dos horas de ejercicio a la semana te animaban a mantener una actividad física: salía a correr al parque, hacía flexiones por las noches y cogía el monociclo para comprar el pan.

En 2º de Bachillerato he pagado la ausencia de esta asignatura. Porque al no realizar actividad física te sientes más vago, al sentirte más vago, haces menos deporte… Y así constantemente. Es un círculo vicioso. Muy vicioso, en mi caso. Como la pescadilla que se muerde la cola. Y yo soy la pescadilla, y me mordería la cola, pero no llego por culpa de mi incipiente barriga.

El otro día cogí el monociclo. A los 500 metros notaba calambres en las piernas. Ahora tengo miedo de subir escaleras, porque cada escalón puede ser el último.

Mortal.