Soy de los que piensa que ser objetivo de un te amo en el momento oportuno compensa todos los descalificativos que una vida es capaz de recibir. El ser humano es un bicho romántico. Tal vez por eso llevemos todos en nuestro pecho un corazón, más feo que el clásico, estético y simétrico símbolo rosa (o, en su defecto, rojo), pero que late al fin y al cabo. Late al fin y al cabo, y al principio y al golfo. Incluso late, no sólo a cabos y golfos, sino también a brigadas y alféreces; y a gente trabajadora, o gente como yo, que no es que sea vaga, es que a menudo se entretiene visualizando miradas que sólo a veces le pertenecen.

Créanme. Cuando encuentro una de esas miradas, intento cazarla y acunarla, pero siempre se desvanece. Culpa de mis padres, que nunca me compraron una Game Boy. Si la hubiera tenido, habría podido, tal vez, aprender a capturar pokémon, practicando para esos momentos en los que esa sonrisa irradia magia y exhala alegría, y me torturo porque mis torpes pupilas no supieron memorizarlo todo a tiempo. Porque esas magias y esas alegrías no se dibujan en su cara. Salen de ella porque su boca y sus ojos son la ventana a su interior, donde la esencia de cada uno habita, y donde, dentro de ella, hay otro corazón.

Ella es distinta, claro. Pero no lo es tanto. Los dos tenemos corazones afines. Una vez nos los cambiamos y no nos pasó nada. Ella cuidó de mi corazón, yo porté con ternura el suyo. Casi sin darnos cuenta, el intercambio de corazones se convirtió en un mágico rito, hasta que no supimos a quién pertenecía cada órgano. No pasa nada. Viví cosas con su corazón, y ella con el mío, así que se puede decir que, siempre que ella lleve un corazón, una parte de lo que yo soy le latirá dentro, llenándola de vida, susurrándole a sus vísceras.

Y allá donde yo vaya, por mucho que nos separemos, siempre y cuando llevemos puesto un corazón, ella sabrá lo que yo siento, porque el corazón es ese atípico lugar donde las palabras valen menos que los gestos, los gestos menos que las miradas, y las miradas lo valen todo pero a su vez no dicen nada.

Por fin. Hace meses (y una infinidad de posts) que no escribía algo específicamente sobre música. Y en concreto, sobre la banda que más espacio ocupa en mi IPod: Iron Maiden.

<fanboy> Sí, Iron Maiden: el grupo británico más Fuckin’ Maiden de la historia. Perdón por el… ¿anglicismo? Es que los que me conozcan sabrán que para mi el único adjetivo capaz de definir a Iron Maiden en su totalidad es ‘Maiden’.</fanboy>

Y sí, cada uno de vosotros tendrá su grupo o artista favorito: para unos será Pink Floyd, otros defenderán que los verdaderos creadores del metal son Black Sabbath, alguno por ahí estaría dispuesto a besar todas y cada una de las verrugas de Lemmy Kilmister, e incluso habrá uno muy machote que pase del metal y cuelgue fotos en su habitación de Amaya Montero… Pero este es el Blog de Yosterkote, y leerme implica aguantar de vez en cuando los posts sobre temas que no compartís (próximamente: ‘por qué los chinos no deberían ser considerados seres humanos’). Y este es uno de ellos.

¿El tema de hoy? ¿Por qué tras esta abstinencia informativa ahora rompo mi silencio? La respuesta: el trabajo de estudio que Iron Maiden preparaba está ya terminado, y no sólo eso: ya tiene nombre. Se llamará ‘The Final Frontier‘, y al contrario de lo que los más pesimistas esperaban, no habrá que esperar hasta 2011 para escucharlo. La fecha elegida será un día por ahora indeterminado del vasto verano que queda por delante. Repito: la fecha no está anunciada, pero vaticino que será para los aficionados una de las fechas más importantes de los últimos años.

Y no sólo será importante, sino que hay que recordarla, no como otras fechas importantes (aniversarios, cumpleaños de la novia, Día de la Madre o fecha en la que perdiste la virginidad).

Sólo queda esperar que no defrauden, aunque tengo claro que lo van a hacer. Las expectativas que yo tengo en ellos simplemente por llamarse Iron Maiden son tan altas que ni de guasa llegarán a cumplirlas…

Es lo que tiene ser mi grupo favorito.

Seas hombre o mujer, seguro que en tus momentos de soltería habrás llegado a pensar: “¿Cómo este individuo puede haber encontrado a alguien y yo no?”.

A mí me ocurre en ocasiones. En un caso reciente conocí a un chaval que físicamente era… Era un 3. Y le pongo un 3 por el mismo motivo por el que a un crío no le puedes calificar un examen con cero aunque lo haya dejado en blanco. Muy majo, sí, pero cuando me voy de prostitutas me gusta gastarme mi dinero en alguien que esté de buen ver. Si es maja o no, es otra historia. En otras palabras: obviemos ahora el resto de factores que determinan lo válida que es una persona como pareja, ya que complicaría mucho la explicación. El día que sea fácil plasmar la simpatía de una persona en fotografía cambiarán muchas cosas. Pero hasta entonces, lo primero en lo que uno se fija es el físico. Y este chaval no era nada del otro mundo. Era básicamente feo. Pero no es una fealdad atractiva. Hay mujeres feas que, por una cosa o por otra, tienen atractivo. Es raro, pero es como decir: “Las mujeres con las orejas grandes la chupan muy bien”. Por supuesto, esto me lo acabo de inventar (de hecho las que mejor la chupan no tienen las orejas grandes, sino la nariz).

¿Por qué esta obsesión por el sexo oral? Muy sencillo: la palabra “felación” se parece sospechosamente a “felicidad”. Yo lo dejo caer.

El caso: este chaval, de 3, feo y no atractivo, estaba saliendo con una chica de 6. Aclaro: los números son la nota de aspecto físico, no la edad. Soy un pervertido, pero con límites. Siguiendo las teorías de Barney Stinson, si un 3 sale con un 6, yo, que soy un 7 (la verdad es que soy un 9,5, pero me mola fingir modestia) debería estar con un 10. O lo que es lo mismo: un 9 y un 1… O dos 5, o… Da lo mismo. Pues bien. El 3 de mi historia puede considerarse afortunado. No todo el mundo consigue salir con alguien tres puntos superior. Y sin embargo esa es la ambición de la mayoría de personas. La dura realidad es que casi siempre los treses salen con treses, los cincos con cincos, los ochos con ochos y yo con mujeres como ésta:

¿Y por qué soy yo, Yosterkote, el que sale con la chica de arriba y no el 3 anteriormente citado? No es porque a 3 no le apetezca: es que eso supone a mi chica rebajarse 7 puntos. La conclusión: si los 7 no queremos salir con nadie por debajo de 8 y los 8 no quieren salir con nadie por debajo de 9, ocurre lo evidente: soltería. Un 7 no tendría por qué ser soltero si estuviera dispuesto a salir con un 4.

Algo muy parecido ocurre con el mercado laboral. Antes de nada: ‘Pleno empleo’ no significa 0% de parados. Pleno empleo es la cantidad de trabajadores necesarios para aprovechar el potencial de un país y no desperdiciar recursos.

Si los trabajadores renunciaran a un sueldo mínimo, se podría lograr el pleno empleo dando trabajo a mucha más gente, eso sí, con un salario mucho menor. El gasto de las empresas en sueldos sería igual, pero la producción mucho más elevada (al elevar la mano de obra) y el paro mucho menor (o no me digáis que ninguno de los 4 millones de parados estaría dispuesto a trabajar por un sueldo inferior con tal de trabajar). Para evitar esto se establece el salario mínimo interprofesional.. Y esto es lo que los economistas clásicos como Adam Smith denominan ‘desempleo voluntario’.

No sé si me he explicado, pero tampoco me importa. En el fondo el motivo de esta breve y hortera explicación no era otro que publicar en internet que estoy soltero y podría salir con una chica como la de la foto (Alessandra Ambrosio, angelito de Victoria’s Secret) sin que quedara muy superficial. Y para que no os acostéis pensando que hoy no habéis aprendido nada nuevo.