Lo mejor de Facebook es que te permite obrar mal a distancia. Informarte de cosas que no te corresponden sin que la gente se dé cuenta. Facebook es como ser invisible: mola, pero su única utilidad es hacer cosas que están  mal vistas por la sociedad. Como ver mujeres. En ambos casos. Y cuando se trata de una ruptura, sirve para asegurarse de que tu ex pareja tampoco te ha superado. Porque una cosa está clara: cuando te esfuerzas por comprobar si tu ex pareja te ha olvidado, es que tú tampoco la has olvidado.

Por eso te conectas. Sorpresa. No ha colgado fotos en dos meses, pero parece que está construyendo un granero en Farmville. “Genial -piensas-. Si ha alcanzado la estabilidad emocional suficiente como para emprender la construcción de un granero, es probable que ya esté durmiendo con otro tío”. Y ya ni te cuento cuando publica en su tablón mensajes que lo confirman: “Amanda encontró unos insólitos huevos negros y quiere agradecértelo“… ¿¿¿WTF??? Dos meses de relación y lo único que obtuve fue una segunda base y una publicación de “Amanda Huevos y Yosterkote Cortés están en una relación”. Tras dejarme, sólo ha tardado una semana en publicar el color de los huevos de su nuevo ligue. Y para vuestra información: no, el color negro no es un símbolo de virilidad. Tal vez se trate de gonorrea, sífilis, herpes genital, VIH o alguna de esas…

Y eso no es lo peor. Uno de los motivos por los que boicoteo Farmville (y esto es un boicot de verdad, no como mis anteriores boicots al oxígeno y al sexo) es que si tu ex también utiliza Farmville, eso deriva en una desenfrenada lucha por ver quién la tiene más grande. La granja. Te advierto de una cosa, lector: antes de emprender una relación sentimental asegúrate de conocer el nivel de Farmville de tu cónyuge. Una vez salí con una chica de nivel 53 y tardé cinco meses en superarla… De nivel.

Desde entonces no salgo con nadie que tenga un nivel superior a 10. Por si acaso. Y si ya es demasiado tarde para ti y tu chica tiene nivel 60, más te vale olvidarte de todo y prepararte para casarte con ella. A cualquier coste, aunque seas infeliz para siempre. Te lo aseguro.

Y Farmville tiene otros efectos igualmente catastróficos. Cuando juegas a Farmville, las Flores de Pascua dejan de llamarse ‘Flores de Pascua’. Ahora se llaman ‘Poinsettia’. ¿Y del nivel de inglés que adquieres? Puedes aprender que granero se dice ‘barn’… Nada que no se aprenda viendo cinco minutos de Smallville.

Como prestidigitador que soy, os dedico este breve anticipo de lo que será mi San Valentín de 2010: una gran manera de empezar la década. Va dedicado a tod@s l@s que, como y@ (digo… yo), tendremos que resignarnos y aguantar este petardo de fiesta sin nadie:

8:00 Me levanto. Un San Valentín más sin novia. Viene siendo rutina. Aunque reconozco que cuando anoche me acosté (soltero), tenía la vaga esperanza de que esta mañana una mano acariciara mi torso desnudo para despertarme con suavidad. Cosas de la vida.

8:30 San Valentín no existe. Son los padres. No es más que una fiesta artificial promulgada por las cadenas comerciales para motivar el consumo de bombones, rosas, peluches, sales minerales, velas aromáticas y preservativos… Lo típico. Además, si quiero bombones sólo tengo que buscar debajo de la cama. Seguro que queda algún Ferrero Rocher perdido en la fiesta de Fin de Año.

9:00 Yosterkote no necesita novia. Yosterkote tiene a Internet.

10:00 ¿Por qué no tengo novia? ¿Es una clase de maldición? ¿Los astros se alinean cada mes de febrero desde 1853 para asegurarse de que los jóvenes de mi familia no tendremos novia el 14? ¿Por qué he tenido novia un 10, un 11, un 12, un 13, un 15 y un 16 de febrero, pero no un 14?

11:00 No tengo la culpa de no tener novia. Vale que trato mal a las mujeres, soy infiel por sistema y mi corazón es incapaz de amar… Pero si HOY no tengo novia, es porque San Valentín me lo impide.

12:00 Mierda. Aún es mediodía y ya tengo ataques de nervios. No puede ser. Tranqui, Yosterkote: me meteré en tuenti y cotillearé por ahí. Seguro que hay millones de ‘amigos‘ que tampoco tienen novia.

12:01 ¡¡¿¿COMO??!! ¿¿Que éste tiene novia?? ¡Pero si en segundo de Primaria se cagó en clase! La vida es injusta…

12:02 Vaya: a juzgar por los comentarios que hay en el tablón de Manu; Mary ya no le guarda rencor por haberle puesto los cuernos con su hermana. Y con su gato. San Valentín es para gente estúpida.

13:00 Tranquilo, Yoster: si a las 8 de la tarde no has recibido ninguna llamada siempre puedes contratar una prostituta en el GTA. Adoro los videojuegos.

14:00 Ver series es la solución.

14:42 Ni en The Big Bang Theory ni en Cómo Conocí a Vuestra Madre evitan el tema de San Valentín. Yosterkote, jubílate.

15:00 Me siento como Igor en El Jovencito Frankenstein:

Sí, exactamente así…

16:00 ¡Por fin! He sufrido, pero acabo de recibir la llamada telefónica de una ex que está tan desesperada como yo. Pero aún así: cuando la dejé tenía las tetas pequeñas, no creo que le hayan crecido lo suficiente. Que se vaya al carajo con su club de fans de Edward Cullen. Maldita loca…

17:00 Por si todo folla (este… falla) he preparado el plan de emergencia definitivo: una pelota pintada. La llamaré Wilsonia, para ser original.

"I'll be there for you"

18:00 Cuando este 1 de enero me apunté al gimnasio, os aseguro que no tenía en mente acabar así un Día de los Enamorados.

19:00 Me siento como un ángel… Es lo que tiene no tener sexo.

20:00 Se acabó: voy a irme de putas en el GTA. No hay vuelta atrás.

20:05 Breve, pero intenso.

21:00 Sí, definitivamente acabaré llamando a mi ex loca:

“Hola, cielo… ¿Aún conservas las esposas?”

Nunca falla

¿Quién es la novia perfecta? Tras pensarlo mucho, he llegado una conclusión clara: ¡La novia perfecta es Bob Esponja!

¿Porque está cuadrado? ¿Por su ácido sentido del amor humor? ¿Porque su color nos recuerda al de la inexplicablemente sexy Marge Simpson?

Siempre provocando con su sonrisa inocente, sus ojazos azules, sus agujeros aleatoriamente distribuidos y unos calzoncillos expresamente pensados para marcar paquete...

No, señores… Es simplemente porque Bob Esponja (como buena esponja que es)… ¡¡¡Chupa que no veas!!!

Curioso que Bob Esponja sea además conocido por ser todo un icono del mundo gay… ¿Será por eso que está lleno de agujeros?

Lo dejamos a vuestro juicio.