Ayer ya mencioné la gran campaña publicitaria que se podría haber montado con la escenita de la botella. Por eso he decidido dar un paso más para demostrar cómo, con unos simples retoques de guión, podríamos haber cambiado totalmente el sentido de la serie.

Sí, el vídeo es mío, y sí, es cutre. Para empezar porque utilicé como base un vídeo que ya tenía subtítulos, pero es lo único que encontré. Si no os gusta, bailáis y me mandáis el vídeo.

Segundo, puede que no esté perfectamente sincronizado. Me da igual: sigue estando mejor que la chapuza de Cuatro, y es todo lo que mi tiempo libre daba de sí.

Espero que os guste, pero antes sólo una aclaración: de hecho, prefiero Pepsi.

Decepción. Todo se traduce en decepción. No por la cantidad de misterios que quedaron sin ser resueltos, sino porque tras seis malditos años no hemos visto ningún desnudo de Evangeline Lilly. ¿Pero qué es esto?

Y otra decepción: mi personaje favorito es Ben. Porque sí. Sus ojos brillan en la oscuridad, fue en las primeras temporadas de la serie la encarnación de todos los misterios de la isla y destaca por su inteligencia y su capacidad de manipular al personal. Hicieras lo que hicieras, parecía que no podías evitar hacer exactamente lo que Ben quería. Por eso lo amaba.

Y en esta sexta temporada, todo su protagonismo ha sido este:

Sí. Ben enseñando una p**a botella de plástico. Una m**dita botella sucia y vacía. Ridículo absoluto.

Y como futurible publicista, no he dejado pasar un pequeño detalle: la pedazo campaña que habría podido hacerse con la escena de la botellita. Imaginemos que, por un momento, la botella no fuera de la ficticia compañía ‘Oceanic’, sino de CocaCola. Adiós quedaron todos esos eslóganes que marcaron época: ‘La chispa de la vida’, ‘Siempre CocaCola’… Ahora sería lo que bebe Hurley en el último episodio de LOST. Una campaña pateatraseros en toda regla.

Pones a uno de esos personajes de supuesta inmortalidad como Richard Alpert, el Humo Negro o al mismo Jacob y tienes en CocaCola un digno sucesor de la Power Balance.

Y no os preocupéis. Porque estoy preparando para mañana otro post sobre este mismo tema: pero con un pequeño vídeo.

Y así más fuerte poder cantar. No. Miento. Puedo cantar todo lo fuerte que me dé la gana, con amigos o sin ellos. Me basta con recibir una patada en la entrepierna. Si quiero amigos es por otros motivos. Llegamos a este punto, lector, en el que usted y yo hemos desarrollado una relación especial y siniestra. Usted lo sabe todo sobre mí. Me lee, le hago reír, le hago llorar y si es mujer seguramente se sienta atraído por mí.

Y yo escribo aquí porque me gusta. Porque no espero obtener nada a cambio más que la satisfacción de encontrar un comentario nuevo de vez en cuando, fotos de mis admiradoras en la ducha y la constancia de que hay gente que me ha encontrado tecleando en Google cosas como ’si voy al urologo sabra que me masturbo?’.

Evidentemente, si tienes doce años (que por la pregunta, yo diría que sí, el urólogo sabrá que te masturbas. Tu padre sabrá que te masturbas. Y básicamente cualquiera que te vea por la calle sabrá que te masturbas, porque esa es la única explicación posible a la cantidad tremenda de pelo que te crece en las palmas de las manos.

Pero ese no es el tema. Tanto si caéis aquí por casualidad como si me leéis de vez en cuando, hoy soy yo el que os pide un favor. En cierta asignatura nos han hecho rodar un spot publicitario de bajo presupuesto para una empresa ficticia, y yo, como genio friki que puedo llegar a ser, escogí una empresa fabricante de papeleras. He aquí mi creación:

Si alguna vez habéis sentido un atisbo de sonrisa en vuestras caras gracias a este blog, me gustaría que entrarais en la web que aparece en el vídeo a dejar un comentario, para que cuando el profesor en cuestión se meta vea algo de respaldo popular. Ayudadme a hacer de aquí a un par de días algo medianamente grande (o medianamente mediano) con esa pseudo-web.

¿Los comentarios? Lo que queráis. Preferiría intentos de algo serio, pero también lo que se os ocurra:

‘Hola, soy la mujer de Steve Jobs y me parecen unas papeleras fantásticas. Me gustaría que me hicieras dos papeleras y un hijo, por favor.’

Por ejemplo.

Pues eso: amadme y respetadme. Y ahora, visitad www.erapapel.wordpress.com para dejar constancia de ello, si queréis.