A veces no siempre está clara la línea que delimita la astucia de la picaresca, como es el caso de las descargas por internet de películas, música e incluso videojuegos. Pero la línea que separa la picaresca de la estupidez total es bastante gorda, y he aquí a un chaval que se la ha saltado a lo grande.

Una cosa: la descarga de videojuegos es completamente legítima siempre y cuando el fin de la descarga sea contar con una copia de seguridad. Ejemplo: Pedrito se ha gastado 60 euros en la versión para PC de ‘Call of Duty 15′. Pedrito y cualquiera considerarían que sería una gran putada que el CD se rayara, perdiendo así una valiosa información. Por eso Pedrito se descarga un archivo .iso que contiene el juego. Así, si algún día pierde el juego, tendrá una copia con la que jugar legítimamente, ya que había comprado el juego original.

Otra cosa muy distinta es el método ‘porque yo lo valgo’. Pedrito considera que 60 euros es un pastón para tratarse de un videojuego (y razón no le falta), así que se lo descarga y utiliza la copia de seguridad como si de un original se tratara. No es lo correcto, pero puede tener un pase.

Y lo que de verdad está mal es que Pedrito, en un alarde de creatividad, se dé cuenta de que puede descargarse el juego, grabarlo tantas veces como quiera y vender copias a todos sus amigos por el módico precio de 7 euros. Así Pedrito gana una pasta, los amigos se ahorran otro montón y Verbatim se forra vendiendo DVDs vírgenes. Todos ganan. ¿Todos? No, todos no: el productor del excelente videojuego que tú estás disfrutando se ha gastado cientos de miles de euros (o incluso millones) en su desarrollo, con el único fin de hacer caja. Lucrarse a costa del trabajo de los demás, en este caso es ilegal.

Pero si uno lo hace con cuidado puede tener sentido. Lo que es de estúpido total es lo siguiente:

Cuando creía que Homer Simpson era tonto, va este tío y anuncia a bombo y platillo que realiza actividades ilegales, no sin antes haber dado una información completa y detallada de su nombre y apellidos, lugar de residencia y correo electrónico.

Va a ser verdad que los tontos tienen suerte, porque si alguien inadecuado viera esto podría enfrentarse a una demanda del copón.

Cariño: cuando des el paso a cosas mayores, como tráfico de drogas o vulgar terrorismo ten muy presente que la gente tiene ojos, si no quieres acabar como estos:

Yosterkote ha dicho.

Lo mejor de Facebook es que te permite obrar mal a distancia. Informarte de cosas que no te corresponden sin que la gente se dé cuenta. Facebook es como ser invisible: mola, pero su única utilidad es hacer cosas que están  mal vistas por la sociedad. Como ver mujeres. En ambos casos. Y cuando se trata de una ruptura, sirve para asegurarse de que tu ex pareja tampoco te ha superado. Porque una cosa está clara: cuando te esfuerzas por comprobar si tu ex pareja te ha olvidado, es que tú tampoco la has olvidado.

Por eso te conectas. Sorpresa. No ha colgado fotos en dos meses, pero parece que está construyendo un granero en Farmville. “Genial -piensas-. Si ha alcanzado la estabilidad emocional suficiente como para emprender la construcción de un granero, es probable que ya esté durmiendo con otro tío”. Y ya ni te cuento cuando publica en su tablón mensajes que lo confirman: “Amanda encontró unos insólitos huevos negros y quiere agradecértelo“… ¿¿¿WTF??? Dos meses de relación y lo único que obtuve fue una segunda base y una publicación de “Amanda Huevos y Yosterkote Cortés están en una relación”. Tras dejarme, sólo ha tardado una semana en publicar el color de los huevos de su nuevo ligue. Y para vuestra información: no, el color negro no es un símbolo de virilidad. Tal vez se trate de gonorrea, sífilis, herpes genital, VIH o alguna de esas…

Y eso no es lo peor. Uno de los motivos por los que boicoteo Farmville (y esto es un boicot de verdad, no como mis anteriores boicots al oxígeno y al sexo) es que si tu ex también utiliza Farmville, eso deriva en una desenfrenada lucha por ver quién la tiene más grande. La granja. Te advierto de una cosa, lector: antes de emprender una relación sentimental asegúrate de conocer el nivel de Farmville de tu cónyuge. Una vez salí con una chica de nivel 53 y tardé cinco meses en superarla… De nivel.

Desde entonces no salgo con nadie que tenga un nivel superior a 10. Por si acaso. Y si ya es demasiado tarde para ti y tu chica tiene nivel 60, más te vale olvidarte de todo y prepararte para casarte con ella. A cualquier coste, aunque seas infeliz para siempre. Te lo aseguro.

Y Farmville tiene otros efectos igualmente catastróficos. Cuando juegas a Farmville, las Flores de Pascua dejan de llamarse ‘Flores de Pascua’. Ahora se llaman ‘Poinsettia’. ¿Y del nivel de inglés que adquieres? Puedes aprender que granero se dice ‘barn’… Nada que no se aprenda viendo cinco minutos de Smallville.

Gracias, Facebook: acumulación de sabiduría on-line y puntal del populacho. Tu grandeza es sólo superada por Wikipedia, y a duras penas por Google y Youtube.

Si algún día quieres animarte, métete en Facebook y haz un test sobre la calidad de tus besos. ¿Que cuando tus labios rozan los de tu chica a ésta le dan arcadas? ¿Que no eres capaz de besar a una mujer si no le pones una Magnum en la sien con anterioridad? Tranquilo, porque según Facebook seguramente seas un Dios besando.

Y otra cosa: me decepciona encontrar a personas del otro lado del charco, con las que creía que había perdido totalmente el contacto. Simplemente porque uno piensa que gracias a Facebook podréis retomarlo, o al menos poneros al día y enteraros de cómo os van las cosas. Nada más lejos de la verdad: con suerte las únicas noticias que recibirás a través de Facebook de tu preciado amigo venezolano con el que compartiste tercero de la ESO sean que está construyendo un granero en Farmville y necesita ayuda, que sus gallinas han de ser alimentadas, o que pide que alguien fertilice sus campos.

Sí, niñas: el Farmville mola. Está chulo. Cuando tienes la granja de 10×10. Porque cuando la amplías a 22×22, llegas a  tener 484 casillas por cultivar. 484 casillas que hay que arar, sembrar y recolectar. eso equivale a hacer 1456 clicks, uno detrás de otro.

Vale que gracias a Farmville descubrí mi pasión por las flores de Pascua (o Poinsettias), y que las vacas alienígenas son mucho más monas en dibujo que en la realidad, pero he de reconocerlo: odio Farmville.