Cuando patinas sobre aceite te resbalas, te caes y con suerte te das un golpe en la cabeza que te aclara las ideas. Si no tienes suerte, simplemente sufres las consecuencias. Eso le puede pasar a cualquiera, pero hay dos casos concretos que han estado en boca de todos últimamente.

Hablo de Dragó y Sostres: los dinosaurios de la información, todopoderosos del mundo de las opiniones, y en las últimas semanas, depredadores sexuales de primera.

Por eso, para románticos empedernidos como ellos, cuyas bellas y puras intenciones han sido malinterpretadas por un público demasiado crítico, escribo esta pequeña guía sobre lo que se puede decir en público y lo que no.

Regla número uno: dime de qué presumes, y te diré de qué careces. Si Sánchez Dragó dice que se tira a jovencitas de 13 años, seguramente significa que sueña con tirarse a mujeres de 31. No falla. Si Sostres dice lo mismo, sacad conclusiones. A la hora de la verdad, el que más calla es siempre el que más moja, y esto no falla. Si no lo creéis, mirad a los curas. A propósito: esta regla, por supuesto, no se ajusta a mi caso. Yo SIEMPRE hago el amor. Todos los días. Dos o tres veces.

Regla número dos: la gente tiene hijas. No es ninguna regla como tal, pero lo cierto es que cuando dices que te gustan las chicas jóvenes, de unos 17 años y de primer rasurado; la gente que tiene hijos se escandaliza pensando que eres un ser sin corazón. Menudos paranoicos…

Regla número tres: hablar de lo mucho que le das al tema no te hace interesante. Contar tus desgracias, sí. Por eso Enrique San Francisco tiene gracia y Dragó, no. Por eso en mi blog sólo cuento cosas vergonzosas que nunca confesaría en la vida real. Miento, sí las confesaría, pero no con orgullo. Miento, sí con orgullo.

Fenómenos alucinantes como la vez que probé lo de Mercedes Milá, sí, lo de mear en la ducha, con una mujer dentro. Nada da más ganas de suicidarse que ser dejado en la ducha. O como cuando haciendo la danza horizontal con una compañera le pregunté si ella era virgen y respondió que no, que eso rojo era ketchup.

Un consejo al lector: si alguna vez te encuentras en esa situación, plantéate si merece la pena mostrar repulsión cuando te enteras de la asquerosidad, ya que si ofendes a la chica vomitando, es posible que pierdas una oportunidad única en la vida. Sí, esa oportunidad es sexo.

Y por encima de todo, regla número cuatro para caer bien cuando hablas de sexo: no lo hagas en Telemadrid.

El jueves terminé selectividad. Me he pasado toda la vida preparando este momento. Sufriendo, estudiando y comiendo palomitas sin dormir para poder decir, ahora sí, eso de ‘No era para tanto’.

Es increíble el momento de entrar al examen. Por primera (y espero que última) vez, yo era uno de esos que salen todos los años en la tele. Ya sabéis: en el telediario hablan de que en Madrid han empezado las pruebas de selectividad, y hablan frente a las cámaras con algunos de esos chavales. O eso es lo que nos hacen creer: estoy convencido de que allá por el año 2000 fueron a las puertas de la Complu a grabar a los chavales, y desde entonces repiten las entrevistas una y otra vez con la esperanza de que nadie se dé cuenta.

La estampa es algo así: mientras la periodista comenta un poco la situación se exhiben dos tipos de escena: una en la que aparecen un grupito de chavales en el césped, y otra en la que se puede ver a alguien llorando, o paseando de un lado a otro con los apuntes, o sufriendo una taquicardia de tanto café.

Y a continuación filman a un chico. El más yonki de toda Ciudad Universitaria, por lo visto a juzgar por sus sabias palabras:

• Entrevistadora: -‘Y… ¿De momento cómo llevas Selectividad?’
• Yonki: -‘Pues de puta madre, tronca: voy de chuletas hasta el culo.’
• Breve inciso en el que los yonki-colegas, formando un corro tras Capitán Yonki, se ríen a carcajadas aprovechando su momento de gloria.
• Entrevistadora: -‘No será para tanto, hombre.’
• Yonki: -’Que sí, que sí, que voy de chuletas hasta el culo pero de verdad, ¿eh? *’lateral’*: me las he metido en el ano y las pienso sacar durante el examen.’

*Nota: por ‘lateral’ el amigo quería decir ‘literal’. Una pena.

Lo del pequeño alevín entrevistado lo entiendo. A veces articular palabras y quedar bien es complicado, a mí me pasa. Y a ambos nos salió el examen ‘como el culo’, pero con matices distintos. Lo que no tiene perdón es lo que ocurre un par de semanas más tarde, cuando hablan con el chaval que ha sacado la mejor nota de España.

Una pena, porque el chaval siempre ha sacado un 9,98. Digo que es una pena, porque este año en algunos casos la nota puede llegar a 14, así que las televisiones tendrán que desempolvar los equipos de grabación en lugar de reponer el mismo material año tras año.

Porque ya me la conozco. El chaval ha sacado diez en todo. ¿En todo? NOOOOOOO. Claro que no: si hubiera sacado un diez en todo la nota media habría sido un diez, así que por fuerza ha tenido que sacar un 9,5 en un examen: Inglés. Complicados cálculos matemáticos aparte, la señorita que entrevista, muy amable como siempre, felicita al alumno, no sin al final soltar la gracia: el ‘Pero te ha fallado el examen de inglés, ¿eh?’. Hay dos guasas estúpidas que, a pesar de ser estúpidas, están condenadas a repetirse hasta el fin de los días. Una es la de despedirse de la gente el 31 de diciembre diciendo ‘Hasta el año que viene.’ La otra: la del examen de inglés. Y ese o esa periodista (o para nuestra ministra: ‘periodisto’), como periodista (o periodisto) que es, debería saber que las palabras a veces duelen.

Me imagino cómo debe sentirse el chaval. Digo que me lo imagino, porque nunca llegaré a experimentarlo: mientras el cerebrito empollaba sin parar para llegar hasta ahí yo perdía el tiempo escribiendo, como ahora, para labrarme un brillante futuro como blogger sin dinero.

Veamos, reportero: tú échale un vistazo al chaval. ¿Ves algún rastro de melanina? ¿No? Tal vez sea porque es la primera vez que sale de su casa en dos años. Sacar un 9,98 en Selectividad exige sacrificios. La vida social, sexual y de ocio queda suprimida, y las funciones fisiológicas entran en mínimos. El pobre crío al salir de su casa el lunes 7 de juniopara dirigirse a la Autónoma, miró al cielo y se sorprendió al ver que era azul.

Todo para que llegue el reportero graciosete de turno a soltarle la coña de que ha sacado poca nota en inglés. Ahí se nota la compostura de alguien con clase, como el valiente estudiante. Por dentro está devastado, indignado, el corazón le late con fuerza, las venas del cuello se le hinchan y tiene ganas de quemar vivos a la reportera y al cámara y rociar de gasolina todos y cada uno de los estudios de Antena 3. Aunque el equipo sea de Cuatro, no le culpo por querer quemar los estudios de Antena 3. En lugar de ponerse como una hiena, en lugar de saltar a la yugular del cámara, en lugar de preguntarle al del micro qué nota había sacado él, se limita a agachar la cabeza, sonreír humildemente y decir:

‘Sí, bueno.’

¡Olé tus gónadas, campeón!

Ayer ya mencioné la gran campaña publicitaria que se podría haber montado con la escenita de la botella. Por eso he decidido dar un paso más para demostrar cómo, con unos simples retoques de guión, podríamos haber cambiado totalmente el sentido de la serie.

Sí, el vídeo es mío, y sí, es cutre. Para empezar porque utilicé como base un vídeo que ya tenía subtítulos, pero es lo único que encontré. Si no os gusta, bailáis y me mandáis el vídeo.

Segundo, puede que no esté perfectamente sincronizado. Me da igual: sigue estando mejor que la chapuza de Cuatro, y es todo lo que mi tiempo libre daba de sí.

Espero que os guste, pero antes sólo una aclaración: de hecho, prefiero Pepsi.