Adoro viajar. Encontrar nuevas tazas en las que depositar es apasionante. Cierto que no es lo primero en lo que uno piensa, pero… ¡Leñe! ¿Nunca te ha sorprendido sentarte en un evacuatorio cinco centímetros más bajo de lo normal?

Por no hablar de lo de ver monumentos, claro. Y no sólo monumentos en la discoteca, quiero decir… Monumentos de piedra y eso.

Pero cada vez que uno vuelve de un viaje grupal (o de vacaciones de verano) se encuentra con el mismo tópico de siempre: el tuenti, el messenger y la madre que los trajo a todos: internet. Porque ver fotos de tu viaje es bonito. De hecho, para mí hacer fotos durante el viaje es tan importante como el viaje mismo. De otra manera, <bladerunner> todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia </bladerunner>. Y salir mal en una foto es admisible. En la tuentisociedad quien nunca ha visto su peor ángulo retratado vilmente en alguna que otra foto a la vista del gran público simplemente carece de vida social.

Pero lo que resulta cansino, pero cansino de verdad, es que todo el mundo ponga en su estado comentarios de la misma índole:

ITaLiiaAaAAAaa!!! 10 Inolvidable, nenesSSSSS

Me siento importante. Cuando me mandas un sms racaneas dos malditos caracteres poniendo ‘k’ en lugar de ‘que’ porque es más práctico. En cambio cuando estás en tuenti no te importa en absoluto teclear ‘Shift-i-shift-t-a-shift-l-i-i-a-shift-a-a-shift-a-shift-a-shift-a-a-a’. Por no hablar del tremendo esfuerzo mental que supone elegir qué letras de la sucesión serán mayúsculas o minúsculas, ya que tiene que quedar aleatorio pero no puede parecer demasiado forzado… No te rías: sí, eso es un adolescente elegido al azar, pero el día de mañana ese adolescente puede ser el que tenga que hacerte un bypass coronario. Será una suerte que no la palmes porque el doctor haya tenido que interrumpir tu intervención para actualizar los últimos detalles de su relación extramatrimonial en twitter.

¿Y lo que se dice respecto al viaje? Lo de “ITaLiiaAaAAAaa” lo entendemos, pero cosas como:

Inolvidable

¿De verdad? ¿Inolvidable? Vale que estuvo guay, pero hombre… Inolvidable… Molaría tener una de esas experiencias inolvidables para cuando llegue el Alzheimer. Que vale, que no reconoceré ni a mi mejor amigo, ni a mis hijos, ni a mi hipotética parienta, pero podéis tener la certeza de que esa semanita en Italia quedará grabada a fuego, oye. Como tatuada en mi retina, te digo.

¿Mi nombre? Pues fíjate: ahora mismo no me acuerdo, pero sí te puedo decir el de todos los compañeros que me acompañaron de viaje hace setenta años.

Irrepetible

Bueno, eso lo admito. El viaje fue irrepetible. Puedes volver allí y hacer el mismo recorrido, que no será igual porque difícilmente reunirás a los que te acompañaron. Incluso si los reunieras, habrían cambiado. Es lo bonito de la gente: que cambia. Pero tu abusivo uso de las mayúsculas me ha puesto de mala leche y me ha vuelto quisquilloso. Porque puestos a reflexionar, toda experiencia en esta vida es irrepetible, sea más o menos memorable.

Perfecto

Eso sí que no. Ni de guasa, vamos. Si ni mi complejo de superioridad me hace creer que yo soy perfecto, por el simple hecho de que nada es perfecto; no cuentes con que te pase una tan gorda como esa. Porque habrá sido chachi, divertido o megaguay, pero perfecto no ha sido. En un viaje perfecto yo habría podido llevar una cámara réflex. Habría tenido tiempo ilimitado para repasar las lecciones de historia (que falta me hace) aprendiéndomelas sin siquiera leérmelas. El día habría tenido mínimo un par de horas más para suplir la carencia de sueño. No nos habría llevado un autobús-tortuga, sino que al menos yo habría ido plácidamente en mi Ferrari Testarossa, las inglesas del primer hotel habrían sido mínimamente atractivas; y las timbas de poker en la ilegalidad habrían sido con dinero real (porque me habría hecho de oro).

Y ni siquiera eso es perfecto. Pero he de reconocer que el grado de inolvidabilidad habría sido considerable, por qué no. De hecho, cualquier cosa peor no se merece más que un ‘Italia ha estado bien’ en mi tuenti.

Pero claro, eso no vende. Es mucho más atractivo de cara a la élite tuentiera parecer que cuando escribes vas hasta las cejas de LSD y tienes a una rubia de 15 años debajo del escritorio (que no escrotorio… Bueno, también).

Así que… HaAAAasHta lLa ViIStaaaA, LeeCToREeeEeSSsss!!!

A veces no siempre está clara la línea que delimita la astucia de la picaresca, como es el caso de las descargas por internet de películas, música e incluso videojuegos. Pero la línea que separa la picaresca de la estupidez total es bastante gorda, y he aquí a un chaval que se la ha saltado a lo grande.

Una cosa: la descarga de videojuegos es completamente legítima siempre y cuando el fin de la descarga sea contar con una copia de seguridad. Ejemplo: Pedrito se ha gastado 60 euros en la versión para PC de ‘Call of Duty 15′. Pedrito y cualquiera considerarían que sería una gran putada que el CD se rayara, perdiendo así una valiosa información. Por eso Pedrito se descarga un archivo .iso que contiene el juego. Así, si algún día pierde el juego, tendrá una copia con la que jugar legítimamente, ya que había comprado el juego original.

Otra cosa muy distinta es el método ‘porque yo lo valgo’. Pedrito considera que 60 euros es un pastón para tratarse de un videojuego (y razón no le falta), así que se lo descarga y utiliza la copia de seguridad como si de un original se tratara. No es lo correcto, pero puede tener un pase.

Y lo que de verdad está mal es que Pedrito, en un alarde de creatividad, se dé cuenta de que puede descargarse el juego, grabarlo tantas veces como quiera y vender copias a todos sus amigos por el módico precio de 7 euros. Así Pedrito gana una pasta, los amigos se ahorran otro montón y Verbatim se forra vendiendo DVDs vírgenes. Todos ganan. ¿Todos? No, todos no: el productor del excelente videojuego que tú estás disfrutando se ha gastado cientos de miles de euros (o incluso millones) en su desarrollo, con el único fin de hacer caja. Lucrarse a costa del trabajo de los demás, en este caso es ilegal.

Pero si uno lo hace con cuidado puede tener sentido. Lo que es de estúpido total es lo siguiente:

Cuando creía que Homer Simpson era tonto, va este tío y anuncia a bombo y platillo que realiza actividades ilegales, no sin antes haber dado una información completa y detallada de su nombre y apellidos, lugar de residencia y correo electrónico.

Va a ser verdad que los tontos tienen suerte, porque si alguien inadecuado viera esto podría enfrentarse a una demanda del copón.

Cariño: cuando des el paso a cosas mayores, como tráfico de drogas o vulgar terrorismo ten muy presente que la gente tiene ojos, si no quieres acabar como estos:

Yosterkote ha dicho.

Cuando muera me gustaría que me examinara una forensa buenorra. De esas que de haber estado vivo te habrían quitado el hipo. Ser forense tiene que estar guay. Varios enfermizos vídeos de autopsias en Youtube lo corroboran.

¿Por qué voy a morir? Muy sencillo: hoy he recibido el enésimo evento de tuenti que rezaba: “Si no lo reenvías, no tienes corazón”. Mil millones de completos desconocidos no pueden equivocarse. Y también he leído muchas veces el típico “Tonto el que lo lea”. Así que si no tengo corazón debería palmarla en los siguientes minutos. Total, da un poco lo mismo, porque a juzgar por la cantidad de veces que he leído un “Tonto el que lo lea”, tampoco será una gran pérdida.

Pero en realidad morir no puede ser tan malo. La muerte es la única enfermedad hereditaria de la que nadie se libra, y por lo que dicen los entendidos en el cristianismo, allí abajo no te cobran un plus por la calefacción. Por eso me voy a suicidar. Pero no como esa gente que se suicida porque sí; porque no tenía nada mejor que hacer… Eso es de emos. No quiero un suicidio gratuito. Quiero uno caro, muy caro. De esos en los que deberías pagar sólo para poder oírlo en las noticias. Sí, no suelto más que chorradas, lo sé. Pero si se piensa bien, el suicidio no está tan mal. He hablado con Ana y Luis, que me lo recomiendan. Me fío mucho de ellos, ya que hablo con ellos en todas mis sesiones de espiritismo. Y digo yo: si he pagado cincuenta euros para hablar con ellos, es que su palabra está llena de sabiduría. Aunque por otra parte, no creo que sepan de qué hablan… Al fin y al cabo, ellos murieron de SIDA.

¿Pero por qué quiero suicidarme? Porque estoy frustrado. ¿Por qué estoy frustrado? Porque Freud decía que las mujeres estaban frustradas por no tener pene. Yo supongo que entonces los hombres están frustrados por tenerlo pequeño. Y entonces yo, ni te cuento.

Parece que mi afirmación de que los hombres están frustrados por tener un pene pequeño puede ser una bobada, pero analicémoslo (un ‘analizar’ que no tiene nada que ver con la sodomía): Miremos, por ejemplo a Zapatero, nuestro presidente. Siempre parece intranquilo, frustrado, ofuscado y nervioso. Siempre parece ir detrás de algo que no consigue. Amigos, muchos dirán que puede ser la crisis, el paro, los internautas… Pero no. Evidentemente, lectores, Zetapé tiene el pene pequeño.

Otro ejemplo: Obama. Ese carisma, ese templante, esa sangre fría… Una seguridad en sí mismo sólo propia de alguien que sabe que tiene el miembro grande.

Pero no pasa nada, varones, asumámoslo: todos hemos tenido el pene pequeño alguna vez. Si hay algo que podamos hacer para tranquilizarnos es pensar en Chiquito de la Calzada. Ese nerviosismo desmedido sólo puede responder a algo freudiano. ¿A que lo tuyo ya no parece tan grave? Recuerda: cada vez que alguien toque la bocina en la M-30, eso porque tiene el pene pequeño… O no tiene.